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Anda a Cascala!!!!

Así son las cosas y así te las he contado

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Comidas azules… ¿manjares?

Hoy estaba haciendo la cena con la bella doctora y de repente se me ha venido a la mente una pregunta estupenda:

¿Existen comidas azules?

Pero cuando digo azul, es azul azul, en alguna de sus variantes. Azul claro, oscuro, turquesa, cielo, blue tropic, o similar. La verdad es que se me ocurren tropecientasmil comidas verdes, rojas, amarillas, naranjas (bueno, de esto sólo las naranjas y poco más), marrones… Pero azul, lo que se dice azul, no.

¿Por qué será esto? Ahora mientras escribo tengo aquí a mi compañera de piso buscando información y sí, hay más locos como yo que se preguntan lo mismo, no hay más que buscar en Google.

Lo cierto es que, si olvidamos las gominolas, los Lacasitos (M&Ms los llaman fuera) y cosas por el estilo, cuando pienso en comida azul sólo puedo imaginarme cosas como ésta:

 

rana_azul

 

 

La verdad es que no da muy buen rollo. No apetece comerse un cacharro de como éste, aunque sea bonito y seguro que esté fresco y blandito. Posiblemente por la idea de venenoso que transmite no hay comidas que sean azules “de serie”. Aunque buscando por ahí he encontrado estas comidas azules que, por cierto, tampoco me comería:

Habría que ver si hay jamón, tortilla de patata, panceta y cosas así de color azul, probablemente otro gallo cantaría. Pero de esto os hablaré en una próxima entrega, porque me consta que hay un sitio en Zaragoza donde hacen hamburguesas con pan de colores. ¡Ya os contaré!

Hasta pronto queridos padaguanes.

Y au! :-)

PS: Nueva York nos espera…

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Guitarrista “tecnotunin”

No me gusta la música “tecnotunin”, nombre genérico para llamar a ese tipo de ruido que suelen poner en garitos que detesto. Pero este fin de semana me he encontrado a este simpático señor con gorro de chino cudeiro y me parece que es digno de ver, así que os lo pongo para vuestro deleite.

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Qué cosas tiene tener tiempo libre, me he pegado el fin de semana viendo vídeos chorras diversos, haciendo el “friki”, programando, viendo películas malas, durmiendo y comiendo bien. No os voy a poner fotos de lo demás porque tampoco merece la pena, pero al menos tenéis este pequeño lujo.

Sin más, otro día os cuento más cosas :-)

PS: Pues una carrera que va!

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¿Machismo de unos o estupidez de otros?

No voy a enredarme mucho. Primero me gustaría que leyerais el siguiente párrafo:

En la licencia de 16 horas al año para la asistencia sanitaria de cabecera del propio trabajador o la propia trabajadora se incluirá, asimismo, el acompañamiento de hijos o hijas menores, hijos o hijas con discapacidad, y padres o madres que no puedan valerse por sí mismos/as, a facultativo o facultativa de cabecera o especialista, debidamente justificado.”

Esto me lo encontré el otro día cuando tuve que consultar un convenio colectivo para resolver una duda laboral. Tuve que leerlo varias veces porque con tanta expresión progre, moderna, feminista enfermizo o como queráis llamarlo no pude entender el párrafo la primera vez. Entonces decidí eliminar parafernalia inútil y me quedé con esto:

En la licencia de 16 horas al año para la asistencia sanitaria de cabecera del propio trabajador se incluirá, asimismo, el acompañamiento de hijos menores o con discapacidad, y padres no puedan valerse por sí mismos, a facultativo de cabecera o especialista, debidamente justificado.”

Esto sí se entiende algo mejor, así que os voy a poner lo que yo entiendo de este segundo párrafo modificado:

Hay 16 horas al año que se pueden usar para ir al médico y también para acompañar a tus hijos (descendientes con colita, chorrete o ambos), menores (por debajo de 18 años) o con discapacidad (física o psíquica) y padres (tus fabricantes o bien las personas que adoptaron, sean hombres, mujeres o hermafroditas) que no puedan ir por sí mismos al médico (que puede llamarse Pepe o María). Este acompañamiento tiene que estar debidamente justificado.

No me cansaré nunca de repetirlo, en español los plurales se hacen con en prefijo “os” y pueden emplearse para incluir individuos de ambos géneros sin tratarse por ello de una ofensa machista. También es frecuente, y para que el mensaje sea más claro utilizar el género masculino a modo de “género neutro”, en el que no quieres especificar claramente el género concreto. Si a las feminazis os preocupa, podemos utilizar el prefijo “as” u otro que me gusta más “tetaculopis” para indicar que ambos géneros están presentes. Por ejemplo:

- Profesortetaculopis

- Trabajadortetaculopis

- Follamigtetaculopis

¡¡Todteteculopis junttetaculopis!!

No me parece normal emborronar innecesariamente un documento para contentar a gente obsesionada. No me parece normal que una frase acabe con “trabajadores y trabajadoras” y empiece por “Además, cuando un trabajador o una trabajadora” (que también lo he visto), porque se pierde el hilo del mensaje y se dificulta su comprensión.

En ese documento he buscado la palabra trabajadoras y la he encontrado 91 veces, siempre detrás de “trabajadores y”. No he querido buscar otras palabras como hija, empleada, facultativa, ingeniera, médica, y demás en femenino porque seguro que me iba a poner de mala leche al ver como se podría haber escrito lo mismo con la mitad de palabras.

Bueno amigos, amigas, amig@s, amigarrobas, amigues o y amigtetaculopis. Pensad sobre esto :-)

Y au!

PS: Te voy a despertar y ya verás que ternera más cojonuda :-)

 

 

 

 

 

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¡Feliz 2015!

Pues eso, mis queridos hobbits que me leéis. Feliz año nuevo, os deseo bla bla bla bla bla bla bla.

Para este año tengo también mis buenos propósitos, pero no voy a comentarlos por si acaso no los cumplo, no quisiera que vierais a vuestro grandioso ídolo de masas fallando en sus intentos. Así que… si alguno de ellos se cumple os lo contaré en 2016, un día como hoy.

Lo que sí os voy a dejar son algunos deseos que tengo para este año, que no dependen de mí pero esperaría que se vieran cumplidos.

- La salida del actual gobierno

- Solucionar problema independentista del este de Aragón mediante la expulsión

- Obligar a las regiones del este de Aragón a reconocer la manipulación de la historia que llevan a cabo

- Ascenso a primera división del Real Zaragoza

- Y los típicos: salud, dinero y trabajo para todos (pero esos son más complicados por mucho que yo los desee)

Como tanto mis grandes propósitos como mis deseos tardarán en verse cumplidos, os dejo un vídeo para amenizar la espera.

 

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Pues ale, otro día os cuento cosillas :-)

Y au!

PS: Mañaaaa

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La del pizzero escalador

Hace que no os cuento alguna anéctota chorrona. Ésta que os voy a contar ocurrió hace unos dos años, y llevaba idea de contarla pero fue pasando el tiempo y quedó en el tintero. El caso es que este fin de semana pasado fui a Huesca con la bella doctora y salió el tema en el bar. Os cuento, no tiene desperdicio.

El caso es que la bella doctora vivía enfrente de un Dominos Pizza (o como se escriba). Pues bien, un día estábamos en su casa y nos apetecía algo de cenar, pero la vagancia nos pudo y pensamos: ¿Por qué no pedir una pizza?

Dicho y hecho, cogimos el teléfono, llamamos al Dominos y encargamos una de nuestras pizzas preferidas. Todo era felicidad, nos la traían a casa, no había que fregar, todo iba bien. Sólo teníamos que esperar media hora y TACHAAAN!!

Por otra parte, estábamos haciendo el bien por la población mundial. Porque veamos, un repartidor tendría que venir sin utilizar la moto y sin jugarse la vida, sólo tenía que cruzar el paso de cebra y llamar al timbre. Seguro que se puso super contento (qué ñoño queda eso) y cuando preguntaron quién llevaba la pizza levantó la mano todo entusiasmado.

Por fin pasó la media hora y sonó el portero automático. Fui hacia el telefonillo y recordé un pequeño detalle que había olvidado por completo:

- El ascensor estaba roto cuando llegué… seguramente no lo habrían arreglado.

Y pensaréis… bueno, tampoco es para tanto. Y no, no sería para tanto si no fuera porque hay un pequeño detalle que no os he contado:

- Estábamos en un sexto piso.

Pues efectivamente, el pizzero se chupó los 6 pisos andando para traernos una pizza a la acera de enfrente. Tampoco llevábamos suelto para dejarle propina, así que lo único que ganó es quemar calorías y mejorar su culete a base de ejercicio saludable. Cuando sonó el timbre del piso, la conversación fue esta:

- Hola, aquí tiene su pizza (pizzero jadeante).

- Ajá, muchas gracias, ¿cuánto es?

- Son xxx euros. Por cierto, ¿sabe que tienen el ascensor estropeado?

- ¿Ah sí? Vaya, no tenía ni idea. Que pase un buen día, gracias.

PUM. Puerta cerrada…

La bella doctora no quiso ni acercarse a la puerta, prefirió quedarse en el salón partiéndose el c*lo mientras yo pasaba el mal rato con Don Pizzas. Desde aquí un cariñoso abrazo para él, aquel día nos hizo muy felices dándonos de cenar.

Pues nada, hasta aquí la historia del Pizzero Escalador, otro día os cuento más cosillas interesantes.

Y au! :-)

PS: Buena guardia, y cuenta atrás para Oporto!!

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Hola… soy ingeniero

Hoy os voy a dejar un pequeño vídeo con el que me he estado riendo un poco. Es lo que todos nos imaginamos que será nuestra vida cuando salgamos del Cepese. Bueno, en realidad esperamos tener pelo, y muchos lo conseguimos, pero la realidad es algo distinta. Veamos:

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Ale, espero que lo hayáis disfrutado, mis pequeños padaguanes.

Y au! :-)

PS: Arrow mir!! (Gracias, ando espeso y no se me ocurría. Además con eso de que estás mirando…)