¡Anda a cascala!

Hoy he visto algo que me ha parecido curioso.

Estaba yo con las prácticas de Chomsky (menudo coñazo, y lo siento si lo lee pero no sé llamarlas de otra manera), y como no me salía, he decidido salir a la terraza y fumarme un cigarro tranquilamente.

En la otra acera, había una furgoneta en doble fila, y un hombre que quería salir con su coche. Se ha pegado varios minutos allí esperando, y al ver que nadie venía, en lugar de llamar a la grúa (es algo cabrón, pero efectivo) para que se llevaran la furgoneta “obstáculo”, ha empezado a pitar como un descosido. Ha debido pensar, que igual destrozando los tímpanos del resto de la ciudad, el obstáculo iba a desaparecer. Algo así como cuando de niños tenemos miedo en la cama, que nos metemos debajo de las sábanas. Está demostrado científicamente que debajo de las sábanas el asesino no puede hacernos daño.

Pues bien, después de cosa de 10 minutos pitando como un poseso, ha tenido la idea del siglo. Ha pedido ayuda a dos jóvenes que paseaban por la calle, y se ha decidido a empujar la frago para poder salir. Lógicamente, la frago pesaba un cojón, y era mucho más complicado moverla con el freno de mano puesto. Pero… el “listo” éste ha tenido la iluminación:

MUY FACIL: Si el freno de mano está puesto, no podré moverla. Si no estuviera puesto, podría moverla.

CONCLUSIÓN: Abro la puerta del vehículo, quito el freno de mano, me siento en el asiento del conductor, y mientras los dos pobres paisanos empujan, yo conduzco. Y así, sin más dudas, se ha dispuesto a hacerlo.

Dicho y hecho: Han empujado la furgoneta unos metros hacia adelante, han sacado el coche y la han vuelto a dejar como estaba.

INCREIBLE PERO CIERTO.

Y es que… yo ni loco abro un coche ajeno para empujarlo unos metros y sacar el mío. Yo llamo a la grúa y que se J*DA.

Alucinado por la capacidad improvisatoria de la gente, me despido por hoy.

He dicho.

En la lección de hoy toca hablar sobre lo que viene a ser el concepto de belleza.

Evidentemente es algo subjetivo, y por tanto, lo que la gente consideramos bello no tiene por qué coincidir con lo que otras personas consideran bello. También es cierto que hay muchas cosas que la población del mundo mundial hemos aceptado “de mutuo acuerdo”.

Por ejemplo, no conozco a nadie que diga que la Pataki (igual se escribe con Y pero me da lo mismo, pa’l caso patatas) no está bastante follablilla, la mujer. Y tampoco conozco a nadie que me diga que determinados especímenes humanos repartidos por distintos puntos del globo son guapos. No… hay cosas comúnmente reconocidas por los estudiosos de la belleza.

También hay frases curiosas, bastante populares, como estas que se explican a continuación:

1. No hay tía fea, sino cubata en falta: Cuan cierto es esta frase, digámoslo así. No habrá vez que salga que no vea alguna mujer de belleza aparentemente dudosa con la lengua enroscada en la de algún maromo borracho.

Evidentemente, esta frase se aplica tanto a hombres como a mujeres, y por supuesto NO LA CRITICO, los feos también tenemos que ligar de vez en cuando.

2. Agujero con pelo, “a jodelo!!”: Frase íntimamente ligada a la anterior, bastante repetida por un viejo amigo de la infancia, cuyo nombre no mencionaré, por cuestión de privacidad.

3. Para dar una vuelta, cualquier bicicleta vale: Como veis, este viejo amigo tenía unos gustos bastante amplios, ya que también esta frase es de su cosecha.

4. La belleza está en el interior: Esta concretamente me gusta, y visto lo visto últimamente, realmente es cierta. Hay quien tiene talentos ocultos “en el interior”. Concretamente en el interior de su ropa (juasjuasjuas). Vamos… en realidad esta célebre y popular frase viene a decir: “A LOS GUAPOS… DESNÚDALOS. A LOS FEOS… DESNÚDALOS QUE FIJO QUE EL RESTO DE SUS ENCANTOS COMPENSAN SU BELLEZA ALTERNATIVA”.

5. A falta de pan, buenas son miguillas: Esta yaaaaa… empieza a rondar lo paranoico. Momentos “poco ocupados” tenemos todos, eso es cierto, pero hay que ser pacientes, algún día tocará.

Creo que me olvido alguna frase, pero con 5 bastará, son bastante ilustrativas.

La vida del observador es estresante y atareada, y os sorprenderíais si os pusierais a observar sucesos paranormales que ocurren a vuestro alrededor.

En fin… esto es sólo un mensaje de esperanza para todos. Tranquilos mis queridos hobbits, dejaos de bicicletas, agujeros y migajas y ¡alegría al cuerpo!

He dicho.

Anoche no me podía dormir, y me dio por pensar en distintas cosas que surgen de la palabra “punto”.

Punto: Intersección de dos rectas.

Punto de la i: Redondito, pequeño, insignificante.

“Y punto”: Y ya esta, y no hay más, y prou.

En su punto: Como la comida cuando está hecha.

Un puntazo: (Punto grande): Es bueno.

Un puntillo: (Punto pequeño): Tipo de persona.

Puntillo aplicado a una pareja: Calzonazos.

A punto: Casi casi, pero todavía no.

La puntita (Mujer pequeña del punto): “Me metió sólo la puntita”. Se utiliza como excusa, para suavizar la gravedad de los hechos.

A-punt-ar: Fijar un objetivo: Levantas la taza, apuntas, y meas.

¡3 puntos, colega! Lo decía Chicho Terremoto cuando metía triple.

De puntillas: (Recordar “punto pequeño” y su mujer). Tus pies tocan una porción de suelo grande como un punto.

La puntilla: El toque final.

Hijo de pu(n)ta: célebre expresión para designar a gente que o bien es colega, o bien no aguantamos.

Se me ocurrieron bastantes chorradas más, pero dado lo importantes que son (juas) sólo me acuerdo de estas.

Por hoy nada más…

El conocimiento de la lengua, y su corrección de uso, nos hace más libres, HE DICHO.

(Enlace por cortesía de mi señor hermano).

En la página web del Instituto Nacional de Estadística, podéis encontrar algo realmente interesante. Poniendo un apellido, podemos ver en qué zonas de España hay gente que lo tiene, como primero o segundo. Aquí que os dejo el enlace.

http://www.ine.es/fapel/FAPEL.INICIO

Como curiosidad (sabéis que tenía que probarlo! jejeej :-P) os diré que si ponéis chorradas, encontraréis gente realmente peculiar.

Mirad una lista de algunos que he encontrado:

Corporales: Pezón, Caspa, Diente, Sobaco, Lengua

Marcas de coche: Ford, Renault, Fiat, Mercedes

Ropa: Calzón, Braga, Camisa, CONDON, Tanga

Bebidas alcohólicas: RON, MOSCATEL, BIRRA

Comida: Morzilla, Bacon, Salami, Conejo, Mejillon, Cordero, Calamar

Adjetivos: Feo, Cerdo, Guarro, Enano, Tieso, Caido, Salido, Tocino, Verde

Varios: Burdel, Guitarra, Casino, Porra, PORRO, Peta, COITO, Aguja

Como conclusión, he de decir que hay que tener ojo en con quien nos casamos. Si dos de estas personas se casan, de aquí a unos años podríamos coincidir con “Manolo Guitarra y Birra”, con su amiga “Verónica Tanga del Burdel”, o con el desafortunado “Agustín Guarro del Condón”.

Mucho cuidado… el cachondeo está servido, HE DICHO …

Hoy hablaré del archiconocido por todos olor a pies.

Se trata de una contaminación del aire producida por el mal estado del calzado, por el calor, o simplemente por la mala ventilación del pie.

Ante este acontecimiento, el ser humano presenta distintas reacciones adversas (o no tan adversas, como se verá a continuación).

Por un lado, puede darse la sensación de malestar, mal genio y/o nauseas, que pueden estar sucedidas por vómitos o desmayos. Ante esta situación, suelen escucharse gritos como “Dios! Que pestazo a pinreles!”, o bien otros menos elaborados como “Macho… cálzate otra vez”. Este tipo de reacción puede generar tensiones entre el causante y las víctimas.

Por otro lado tenemos (y es mi preferida), una sensación de euforia, risas, alteración de la percepción sensorial (puede darse el caso de ver las estrellas cambiar de color) etc… En este caso, los efectos son similares a los producidos por sustancias conocidas con el común nombre de “drogas”, sólo que sin efectos secundarios. Ni resaca, ni sobredosis, ni síndrome de abstinencia, ni nada por el estilo.

Cabe destacar una última cosa:

En cualquiera de los dos casos, tras un tiempo de exposición a la radiación producida por los pies ajenos o propios, nuestra glándula pituitaria decide “ignorar” ese olor, y por eso tenemos la sensación de que ya no huele. Nos damos cuenta de que el olor no ha desaparecido si abandonamos el habitáculo en el que nos encontramos y volvemos a entrar.

Qué fase es mejor? La de “Cálzate, desgraciao!”, la de “Jaaaajajajajaj, mira un burro volando!”, o esta última en la que el olor sigue presente pero nos hemos acostumbrado a él?

Con una pinza en la nariz, me despido por hoy.

He dicho…

Estoy contento hoy. Ha salido todo muy bien, la verdad.

“Sólo” me han caído 140 puntos por el retraso al devolver los libros de la biblioteca. Así que sólo 10 días de suspensión. Jaaajajaj.

Por la tarde, jornada intensiva de programación. La práctica 1 de ficheros va tomando forma, y espero que el domingo por la noche esté terminada la parte de paginación.

Y aquí la anécdita del día:

No llevaba llaves de casa, y mis padres estaban en el hospital con mi abuela. Así que me he ido al Valdai a picotear algo (eran las 10 de la noche y no había probado bocado desde el mediodía). Total, que estaba yo haciendo tiempo a que viniera mi hermano a dejarme sus llaves, cuando un hombre me ha hecho una pregunta:

- Oye, tu vives aquí en Donosti Zaragoza?

- Sí, vivo aquí.

- Y cómo puedo llegar a Duquesa Villahermosa?

- Pues… tiene que ir … (mi explicación, paso de escribir porque menuda chapa le he dado al pobre! jaja).

Total, que de repente, ha terminado su cerveza, ha pagado y ha empezar a recoger sus cosas. Justo después ha dicho (mirando a mi plato y mi cocacola):

- Ya está hecho, que vaya bien y gracias.

- NO JODAS!! (mi respuesta, me ha pillado de sorpresa).

Ya en la puerta, él ha asentido, ha sonreído, y se ha ido a buscar su calle. Yo he preguntado a la camarera, y me ha dicho que sí, que el amigo me había pagado la cena!

Andanda, qué majo el hombre, no? Gente así tendría que haber en todas partes. O aunque sea “medio-majas”, es decir, que paguen el cafecillo de después de comer! jejejej.

Espero que haya encontrado su destino, y no haya acabado en el CPS, que hubiera sido el culo del mundo. Desde aquí, un saludo para mi amigo “paga-cenas”.

Asombrado por la amabilidad de las gentes, esta noche dormiré más tranquilo.

He dicho.

Hoy toca hacer una breve explicación para que todos sepáis cómo arreglároslas cuando os encontráis con esta situación: En un bar, pides un café con hielo y te ponen, un vaso con café, un azucarillo, una cuchara, y un vaso de plástico más grande hasta arriba de hielos.

Pues bien, aquí van los pasos a realizar, y el por qúe:

1. Abrir el sobre de azucar, verterlo en el vaso, y remover: Obviamente, si removemos antes de abrir el sobre, no ganamos nada, ya que lo que nos interesa es que el café esté más dulce. Así pues, el orden de estas primeras acciones es fundamental.

2. De los hielos del vaso, introducirnos el hielo superior en la boca: Esto es así porque en muchos bares te ponen tantos hielos que el café no cabe en un principio.

3. Comprobar posición del “actual” hielo superior: Hasta que se diga lo contrario, el hielo superior original estará en nuestra boca. La posición del hielo que nos ha quedado arriba es importante. Todos los hielos tienen una cara plana (la de arriba en la cubitera), y una redondeada (con la forma de la cubitera). Pues bien, si la cara plana está arriba, cuando echemos el café se producirá un efecto conocido vulgarmente como “rebote”. Esto es, el café salpicará y caerá a la barra.  Lo que nos interesa es que el café quede en el vaso, para poder llevárnoslo a otra parte y el café sea eso: PARA LLEVAR.

4. Verter el café del vaso pequeño, al vaso con hielos: Para esta fase es importante mantener un buen pulso. De no ser así, gran parte del café caerá a la barra, y no conseguiremos nuestro objetivo (café PARA LLEVAR) hasta que no se inventen barras PARA LLEVAR, que de momento no es el caso.

5. Devolver el hielo de nuestra boca al vaso: SI!!! Lo habéis conseguido chicos. Tenéis vuestro café para llevar. Son 80 céntimos en la cafetería del Quevedo.

Para la semana que viene un problema reto. Alguien sabría como servirnos un café con leche con hielo para llevar?

Y para nota: Y un café con “Beilis” (conocido también como carajillo de beilis) con hielo para llevar?

Y aun más dificil (yo lo pedía): Un café solo descafeinado de máquina con hielo para llevar? (Éste fue bautizado como “Una Guarrada”).

Ale… a pensar, he dicho.

Jaaaajajajajajaj, hoy me he levantado con ganas de intentar unos versos dedicados. En fin, a ver que sale. Sólo aviso.. no pretendo que rime bien, esto es… “poesía libre”. Jaaajajaj

Oh, cuasiplasmoide mole,

Belleza sin igual,

carisma, don de gentes,

hominosa divinidad.

Oh, cuasiplasmoide mole,

sabiduría ilimitada,

pregunta que no aciertas,

pregunta mal planteada.

Oh, cuasiplasmoide mole,

valentía por doquier,

reacciones que no finges,

dale al cerdo, ¡pégale!

Lo mejor de todo es

lo que seguro te guardas,

tengo claro lo que es,

son virtudes A PATADAS.

Oh, cuasiplasmoide mole,

hasta aquí mis narraciones,

date cuenta de que hablo

con ironía de cojones.

OLE AHÍ!! Jaaaajjajajajjajajajajajajaj. Aiba, qué ida de pinza. Pero me ha gustado, desde luego me he echado unas risas bastante elegantes mientras lo escribía.

En fin…

Y mis preguntas de hoy:

1. Si estás en el servicio de un bar, no hay papel higiénico y le echas un grito a la camarera… ¿te sirve de algo que te traiga un rollo cuando te has limpiado con la mano?

2. Tienes hambre, y pides a tu mamá que te haga la cena… Viene a la hora con un plato de huevos fritos con patatas, pero te has puesto hasta arriba de comerte los mocos. ¿Quieres cenar ahora?

3. Aplicable al sexo: Llevas 3 años a pan y agua, castidad total… ¿Para qué quieres que 10 buenorras se te insinúen una tarde si llevas 3 horas seguidas peleándote con tus 5 amiguitos?

4. ¿Sirve de algo que los 1000 coches de bomberos de la isla lleguen al incendio cuando no queda ni un sólo árbol sin quemarse?

5. ¿Para qué rascarse un abón cuando ya ni te pica?

6. ¿Por qué darle de comer al canario, si hace meses que se escapó de la jaula abierta mientras limpiabas tu cuarto?

7. ¿Para qué estudiar a saco una asignatura cuyo examen fue la semana pasada?

8. ¿Para qué ir a la cocina y cerrar la nevera, cuando ya la habías cerrado antes?

9. ¿Cuántos dedos en la mano derecha tiene un “manqui-derecho”?

10. ¿Para qué dejar que el “café frío” se enfríe?

Una noche más… he dicho.

Hay que ver lo que hace el aburrimiento!

Aquí estaba en casa, día antes del examen de numérico, y me ha dado por pensar ¿cuántos factoriales calculará el ordenador? ¿Petará? ¿Qué hara? Así que he empezado por facilitos como el 5, y el 15000 lo calculaba en un segundillo o así. Razonable, la verdad.

Jajajaj ahí se me ha ido la pinza, y le he puesto 999999999999. Ahí se me ha quedado colgado, así que he puesto uno más facilito a ver qué hacía. ¿Qué tal 50000? Esta es la captura de pantalla que he recogido.

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Y aquí mi reto. A quién me diga a partir de qué número exacto sale ese cartelito… le invito a una birrilla en el Ada. Dicho queda, a probar!