Anda a Cascala!

Desde luego, yo alucino con las cosas que se ven. Sé que siempre lo digo, pero es que lo de hoy no ha tenido desperdicio:

Después de ir al CPS por la mañana para unas tutorías, he quedado con Tony (Anchoniou el Freak) en un bar que hay al lado de su casa. Así que nos hemos sentado amigablemente a charlar y ponernos al día del verano. Lo normal que hacen 2 amigos cuando se reencuentran, hasta aquí todo correcto.

El caso es que, yo no llevaba mechero, así que en un momento dado, me he girado hacia atrás, buscando a algún fumador que me lo prestara. Vamos, que estaba yo mirando hacia la ventana, en frente mío el freak, detrás a la izquierda teníamos una parejita enamorada, y JUSTO detrás mío, había un niño con una mujer con collarín.

Ya os he puesto en situación, vamos al meollo:

Al ir a buscar el mechero, he visto algo SORPRENDENTE CUANTO MENOS. El niño, llevaba un cigarro encendido en la mano, apollada junto al cenicero que había encima de la mesa. Mi reacción ha sido rápida:

- Tony, Tony, detrás mío hay un niño de 6 o 7 años fumando.

Tony no se lo creía, pero yo me he apartado un poco para que pudiera verlo y… CARA DE ASOMBRO…

Me he vuelto de nuevo, y he visto a la “madre”, de pie junto al niño, terminando de recoger sus cosas en el bolso, así que he pensado:

- “Ya está, la madre tontorrona ha decidido que el niño le guarde su vicio mientras prepara su bolso”.

Así que, me he dispuesto a pedirle fuego a la amable señora del collarín, nuestra intrépida mami. El diálogo ha sido tal que este:

- Perdone, señora, ¿tiene usted fuego?

- Sí, majo. Tengo pero NO FUMO, así que te lo voy a regalar.

Qué mujer más maja, como no fuma me regala su mechero. Un momento, un momento ,Loixiyo… piensa…

(He dormido poco y me ha costado pero entonces…)

¿¿¿¿¿COMOOOO????? Y si la mujer no fuma… qué hace el niño sentado cigarro en mano, un niño de 6/7 años de edad???

En fin… que siempre dicen que “hay que enseñar buenas costumbres desde chiquititos”, pero no por ello yo les daré biberón de calimocho a mis bebés. Hay que hacer que crezcan sanos y fuertes, sin humos, ni alcohol (ya se destrozarán la vida luego, en la adolescencia, o en su juventud :-P).

Al final, la mujer y el niño han salido del bar, y no he llegado a entender bien qué ha pasado…

Curioso cuanto menos…

He dicho.

Igual os acordáis del anuncio de Coca-Cola, en el que cuando sacaban una lata, se veía que pasaba por 50000 sitios distintos hasta que aparecía fuera de la máquina. Pues me recordó bastante a una teoría que tenía yo de pequeño, para intentar explicarme qué pasa cuando pulsamos un interruptor de la luz en casa.

¿Os lo habéis planteado? Hay quien piensa que cuando lo pulsamos, la energía eléctrica que hemos conseguido en centrales, del viento, o del agua llega a nosotros. Yo no lo pensaba, para mí la realidad estaba bastante lejos.

Según mi “yo” de hace algunos años, cada edificio tiene unas salas enormes con bicicletas estáticas (cientos de ellas). En cada bicicleta se sienta un personajillo pequeño y flacucho, con un par de cables conectados en los testículos.

Cuando alguien en su casa acciona un interruptor, el personajillo recibe una descarga eléctrica (nunca pensé de donde salía esa electricidad, pero era un niño, no seáis exigentes), que sólo podía contrarestar si pedaleaba MUY MUY rápido.

Al pedalear, el personajillo producía una electricidad, que era la que iba directamente a nuestras casas. Y a estos seres, se les alimentaba con la conocida “cuota de comunidad”, que servía, entre otras cosas, para que no acabaran muertos de hambre y deshechos de tanto pedalear.

Como véis, la tecnología es todo un mundo, y de la misma forma que la gente se esfuerza por explicar las cosas religiosamente, yo me inventaba mis propias teorías, y me entretenía.

Otro día os contaré de dónde pensaba que salían las sandías.

Por hoy ya vale… ahora me voy a darle a las prácticas de ficheros.

He dicho.

Estos días me acuesto algo tarde, y a veces veo la tele por la noche antes de dormir. Podemos encontrarnos varias cosas a esas horas.

1. Películas de contenido poco recomendable para niños (No… desgraciadamente en mi casa no pillo ningún canal con ese tipo de cine).

2. Programas del tipo:

MADR*D —> ¿Qué maravillosa ciudad, situada en el centro del país del que es capital, es la que se llama con esas letras, cambiando el asterisco por la 3º vocal? Si llamas al 905… te puedes llevar 1000 euros. Llama, sé que igual sabes la respuesta, aunque sólo los listos se darán cuenta.

RIIIIING:

- Sii?? Dime tu respuesta!

- Holanda!!

- Nooooo, eso es un país, pero sigue intentándolo, la próxima igual aciertas. Un beso y suerte!

3. Los programas de la teletienda:

Esos son geniales, y son de los que hablaré hoy. Un ejemplo es el de Convair Magic Cool. Qué patético.

Se trata de un sistema de “aire acondicionado”, que refresca, humidifica y depura el aire de tu habitación.

Empieza con gente en su casa, con cara de “Dios, me están quemando vivo”. Están pasando calor, porque es verano y no tienen aire acondicionado. Aparentemente ni duermen, ni sonrien… Y después del comentario de “Quieres dejar de pasar calor?”… Aparece esa misma gente, feliz, sonriente, silbando…

Toda la gente que aparece tiene algo en común. Un “Comber Mallicul”. Y les ha cambiado la vida. Ahora ya no pasan calor, sino que están fresquitos y felices. Lo miran con simpatía, como quien mira a una bella dama en un bar, con esperanza de que ésta se fije en él. Hay mirada de complicidad entre el aparato y la persona.

Y sólo 89,99 euros?? Buah, yo quiero 10, aunque no los necesite.

Además llama la atención que justifican la necesidad de comprar con argumentos científicos. Palabras que nadie entiende, que igual están sacadas de contexto o son simplemente jilipolleces… Pero, lo dicen tan convencidos, que suena hasta fashion, y TODOS QUEREMOS COMPRAR!!

Hay mil más, otro día hablaré del Andropenis, de la cama de aire Flexform, y de los cuchillos Corte Mágico 3.

Hoy me despido, ahora toca ficheros.

He dicho

Hoy he visto algo que me ha parecido curioso.

Estaba yo con las prácticas de Chomsky (menudo coñazo, y lo siento si lo lee pero no sé llamarlas de otra manera), y como no me salía, he decidido salir a la terraza y fumarme un cigarro tranquilamente.

En la otra acera, había una furgoneta en doble fila, y un hombre que quería salir con su coche. Se ha pegado varios minutos allí esperando, y al ver que nadie venía, en lugar de llamar a la grúa (es algo cabrón, pero efectivo) para que se llevaran la furgoneta “obstáculo”, ha empezado a pitar como un descosido. Ha debido pensar, que igual destrozando los tímpanos del resto de la ciudad, el obstáculo iba a desaparecer. Algo así como cuando de niños tenemos miedo en la cama, que nos metemos debajo de las sábanas. Está demostrado científicamente que debajo de las sábanas el asesino no puede hacernos daño.

Pues bien, después de cosa de 10 minutos pitando como un poseso, ha tenido la idea del siglo. Ha pedido ayuda a dos jóvenes que paseaban por la calle, y se ha decidido a empujar la frago para poder salir. Lógicamente, la frago pesaba un cojón, y era mucho más complicado moverla con el freno de mano puesto. Pero… el “listo” éste ha tenido la iluminación:

MUY FACIL: Si el freno de mano está puesto, no podré moverla. Si no estuviera puesto, podría moverla.

CONCLUSIÓN: Abro la puerta del vehículo, quito el freno de mano, me siento en el asiento del conductor, y mientras los dos pobres paisanos empujan, yo conduzco. Y así, sin más dudas, se ha dispuesto a hacerlo.

Dicho y hecho: Han empujado la furgoneta unos metros hacia adelante, han sacado el coche y la han vuelto a dejar como estaba.

INCREIBLE PERO CIERTO.

Y es que… yo ni loco abro un coche ajeno para empujarlo unos metros y sacar el mío. Yo llamo a la grúa y que se J*DA.

Alucinado por la capacidad improvisatoria de la gente, me despido por hoy.

He dicho.

Anoche no me podía dormir, y me dio por pensar en distintas cosas que surgen de la palabra “punto”.

Punto: Intersección de dos rectas.

Punto de la i: Redondito, pequeño, insignificante.

“Y punto”: Y ya esta, y no hay más, y prou.

En su punto: Como la comida cuando está hecha.

Un puntazo: (Punto grande): Es bueno.

Un puntillo: (Punto pequeño): Tipo de persona.

Puntillo aplicado a una pareja: Calzonazos.

A punto: Casi casi, pero todavía no.

La puntita (Mujer pequeña del punto): “Me metió sólo la puntita”. Se utiliza como excusa, para suavizar la gravedad de los hechos.

A-punt-ar: Fijar un objetivo: Levantas la taza, apuntas, y meas.

¡3 puntos, colega! Lo decía Chicho Terremoto cuando metía triple.

De puntillas: (Recordar “punto pequeño” y su mujer). Tus pies tocan una porción de suelo grande como un punto.

La puntilla: El toque final.

Hijo de pu(n)ta: célebre expresión para designar a gente que o bien es colega, o bien no aguantamos.

Se me ocurrieron bastantes chorradas más, pero dado lo importantes que son (juas) sólo me acuerdo de estas.

Por hoy nada más…

El conocimiento de la lengua, y su corrección de uso, nos hace más libres, HE DICHO.

En la lección de hoy toca hablar sobre lo que viene a ser el concepto de belleza.

Evidentemente es algo subjetivo, y por tanto, lo que la gente consideramos bello no tiene por qué coincidir con lo que otras personas consideran bello. También es cierto que hay muchas cosas que la población del mundo mundial hemos aceptado “de mutuo acuerdo”.

Por ejemplo, no conozco a nadie que diga que la Pataki (igual se escribe con Y pero me da lo mismo, pa’l caso patatas) no está bastante follablilla, la mujer. Y tampoco conozco a nadie que me diga que determinados especímenes humanos repartidos por distintos puntos del globo son guapos. No… hay cosas comúnmente reconocidas por los estudiosos de la belleza.

También hay frases curiosas, bastante populares, como estas que se explican a continuación:

1. No hay tía fea, sino cubata en falta: Cuan cierto es esta frase, digámoslo así. No habrá vez que salga que no vea alguna mujer de belleza aparentemente dudosa con la lengua enroscada en la de algún maromo borracho.

Evidentemente, esta frase se aplica tanto a hombres como a mujeres, y por supuesto NO LA CRITICO, los feos también tenemos que ligar de vez en cuando.

2. Agujero con pelo, “a jodelo!!”: Frase íntimamente ligada a la anterior, bastante repetida por un viejo amigo de la infancia, cuyo nombre no mencionaré, por cuestión de privacidad.

3. Para dar una vuelta, cualquier bicicleta vale: Como veis, este viejo amigo tenía unos gustos bastante amplios, ya que también esta frase es de su cosecha.

4. La belleza está en el interior: Esta concretamente me gusta, y visto lo visto últimamente, realmente es cierta. Hay quien tiene talentos ocultos “en el interior”. Concretamente en el interior de su ropa (juasjuasjuas). Vamos… en realidad esta célebre y popular frase viene a decir: “A LOS GUAPOS… DESNÚDALOS. A LOS FEOS… DESNÚDALOS QUE FIJO QUE EL RESTO DE SUS ENCANTOS COMPENSAN SU BELLEZA ALTERNATIVA”.

5. A falta de pan, buenas son miguillas: Esta yaaaaa… empieza a rondar lo paranoico. Momentos “poco ocupados” tenemos todos, eso es cierto, pero hay que ser pacientes, algún día tocará.

Creo que me olvido alguna frase, pero con 5 bastará, son bastante ilustrativas.

La vida del observador es estresante y atareada, y os sorprenderíais si os pusierais a observar sucesos paranormales que ocurren a vuestro alrededor.

En fin… esto es sólo un mensaje de esperanza para todos. Tranquilos mis queridos hobbits, dejaos de bicicletas, agujeros y migajas y ¡alegría al cuerpo!

He dicho.

(Enlace por cortesía de mi señor hermano).

En la página web del Instituto Nacional de Estadística, podéis encontrar algo realmente interesante. Poniendo un apellido, podemos ver en qué zonas de España hay gente que lo tiene, como primero o segundo. Aquí que os dejo el enlace.

http://www.ine.es/fapel/FAPEL.INICIO

Como curiosidad (sabéis que tenía que probarlo! jejeej :-P) os diré que si ponéis chorradas, encontraréis gente realmente peculiar.

Mirad una lista de algunos que he encontrado:

Corporales: Pezón, Caspa, Diente, Sobaco, Lengua

Marcas de coche: Ford, Renault, Fiat, Mercedes

Ropa: Calzón, Braga, Camisa, CONDON, Tanga

Bebidas alcohólicas: RON, MOSCATEL, BIRRA

Comida: Morzilla, Bacon, Salami, Conejo, Mejillon, Cordero, Calamar

Adjetivos: Feo, Cerdo, Guarro, Enano, Tieso, Caido, Salido, Tocino, Verde

Varios: Burdel, Guitarra, Casino, Porra, PORRO, Peta, COITO, Aguja

Como conclusión, he de decir que hay que tener ojo en con quien nos casamos. Si dos de estas personas se casan, de aquí a unos años podríamos coincidir con “Manolo Guitarra y Birra”, con su amiga “Verónica Tanga del Burdel”, o con el desafortunado “Agustín Guarro del Condón”.

Mucho cuidado… el cachondeo está servido, HE DICHO …

Hoy hablaré del archiconocido por todos olor a pies.

Se trata de una contaminación del aire producida por el mal estado del calzado, por el calor, o simplemente por la mala ventilación del pie.

Ante este acontecimiento, el ser humano presenta distintas reacciones adversas (o no tan adversas, como se verá a continuación).

Por un lado, puede darse la sensación de malestar, mal genio y/o nauseas, que pueden estar sucedidas por vómitos o desmayos. Ante esta situación, suelen escucharse gritos como “Dios! Que pestazo a pinreles!”, o bien otros menos elaborados como “Macho… cálzate otra vez”. Este tipo de reacción puede generar tensiones entre el causante y las víctimas.

Por otro lado tenemos (y es mi preferida), una sensación de euforia, risas, alteración de la percepción sensorial (puede darse el caso de ver las estrellas cambiar de color) etc… En este caso, los efectos son similares a los producidos por sustancias conocidas con el común nombre de “drogas”, sólo que sin efectos secundarios. Ni resaca, ni sobredosis, ni síndrome de abstinencia, ni nada por el estilo.

Cabe destacar una última cosa:

En cualquiera de los dos casos, tras un tiempo de exposición a la radiación producida por los pies ajenos o propios, nuestra glándula pituitaria decide “ignorar” ese olor, y por eso tenemos la sensación de que ya no huele. Nos damos cuenta de que el olor no ha desaparecido si abandonamos el habitáculo en el que nos encontramos y volvemos a entrar.

Qué fase es mejor? La de “Cálzate, desgraciao!”, la de “Jaaaajajajajaj, mira un burro volando!”, o esta última en la que el olor sigue presente pero nos hemos acostumbrado a él?

Con una pinza en la nariz, me despido por hoy.

He dicho…

Estoy contento hoy. Ha salido todo muy bien, la verdad.

“Sólo” me han caído 140 puntos por el retraso al devolver los libros de la biblioteca. Así que sólo 10 días de suspensión. Jaaajajaj.

Por la tarde, jornada intensiva de programación. La práctica 1 de ficheros va tomando forma, y espero que el domingo por la noche esté terminada la parte de paginación.

Y aquí la anécdita del día:

No llevaba llaves de casa, y mis padres estaban en el hospital con mi abuela. Así que me he ido al Valdai a picotear algo (eran las 10 de la noche y no había probado bocado desde el mediodía). Total, que estaba yo haciendo tiempo a que viniera mi hermano a dejarme sus llaves, cuando un hombre me ha hecho una pregunta:

- Oye, tu vives aquí en Donosti Zaragoza?

- Sí, vivo aquí.

- Y cómo puedo llegar a Duquesa Villahermosa?

- Pues… tiene que ir … (mi explicación, paso de escribir porque menuda chapa le he dado al pobre! jaja).

Total, que de repente, ha terminado su cerveza, ha pagado y ha empezar a recoger sus cosas. Justo después ha dicho (mirando a mi plato y mi cocacola):

- Ya está hecho, que vaya bien y gracias.

- NO JODAS!! (mi respuesta, me ha pillado de sorpresa).

Ya en la puerta, él ha asentido, ha sonreído, y se ha ido a buscar su calle. Yo he preguntado a la camarera, y me ha dicho que sí, que el amigo me había pagado la cena!

Andanda, qué majo el hombre, no? Gente así tendría que haber en todas partes. O aunque sea “medio-majas”, es decir, que paguen el cafecillo de después de comer! jejejej.

Espero que haya encontrado su destino, y no haya acabado en el CPS, que hubiera sido el culo del mundo. Desde aquí, un saludo para mi amigo “paga-cenas”.

Asombrado por la amabilidad de las gentes, esta noche dormiré más tranquilo.

He dicho.

Hoy toca hacer una breve explicación para que todos sepáis cómo arreglároslas cuando os encontráis con esta situación: En un bar, pides un café con hielo y te ponen, un vaso con café, un azucarillo, una cuchara, y un vaso de plástico más grande hasta arriba de hielos.

Pues bien, aquí van los pasos a realizar, y el por qúe:

1. Abrir el sobre de azucar, verterlo en el vaso, y remover: Obviamente, si removemos antes de abrir el sobre, no ganamos nada, ya que lo que nos interesa es que el café esté más dulce. Así pues, el orden de estas primeras acciones es fundamental.

2. De los hielos del vaso, introducirnos el hielo superior en la boca: Esto es así porque en muchos bares te ponen tantos hielos que el café no cabe en un principio.

3. Comprobar posición del “actual” hielo superior: Hasta que se diga lo contrario, el hielo superior original estará en nuestra boca. La posición del hielo que nos ha quedado arriba es importante. Todos los hielos tienen una cara plana (la de arriba en la cubitera), y una redondeada (con la forma de la cubitera). Pues bien, si la cara plana está arriba, cuando echemos el café se producirá un efecto conocido vulgarmente como “rebote”. Esto es, el café salpicará y caerá a la barra. Lo que nos interesa es que el café quede en el vaso, para poder llevárnoslo a otra parte y el café sea eso: PARA LLEVAR.

4. Verter el café del vaso pequeño, al vaso con hielos: Para esta fase es importante mantener un buen pulso. De no ser así, gran parte del café caerá a la barra, y no conseguiremos nuestro objetivo (café PARA LLEVAR) hasta que no se inventen barras PARA LLEVAR, que de momento no es el caso.

5. Devolver el hielo de nuestra boca al vaso: SI!!! Lo habéis conseguido chicos. Tenéis vuestro café para llevar. Son 80 céntimos en la cafetería del Quevedo.

Para la semana que viene un problema reto. Alguien sabría como servirnos un café con leche con hielo para llevar?

Y para nota: Y un café con “Beilis” (conocido también como carajillo de beilis) con hielo para llevar?

Y aun más dificil (yo lo pedía): Un café solo descafeinado de máquina con hielo para llevar? (Éste fue bautizado como “Una Guarrada”).

Ale… a pensar, he dicho.