Anda a Cascala!

Sí, son casi las 3 de la madrugada, y acabo de llegar de Filología. 

Mi “gran” estrategia anti-enculada ha de surtir efecto, así que no tengo tiempo que perder. Eso sí. Por el camino, y como buen ente pensante que soy, se me han ocurrido algunas preguntas que hasta ahora no tienen respuesta para mí. Veámoslas, y si a alguien se le ocurre algo factible, no os cortéis y comentadlo.

1. ¿Por qué las naranjas se llaman naranjas? Ésta la pensé ya el otro día en la terraza después de comer. Pero desde luego no es casualidad, ya que la historia se repite en bastantes idiomas.

2. Inevitablemente, la pregunta anterior lleva a esta: ¿El color naranja toma su nombre de la fruta? ¿O bien es al revés?

3. Exactamente, ¿cuántos pies tiene un cienpies/ciempies? (Perdón, pero ahora dudo… si es junto debería ser con M, pero claro, al ser compuesta igual conserva la n. La verdad es que nunca la he escrito ). Cualquiera diría que un bicho de esos – paso de tener la misma falta de ortografía 2 veces – tiene 100 pies. Obvio, ¿no? Pues no tanto, porque… ¿quién es el friki que se ha parado a contarlos? Y es más… ¿cómo sabe el que los ha contado que ESE bicho en particular no era cojo, y en realidad tienen 101?  ¿O más? ¿O menos?

4. La pregunta anterior, nuevamente me lleva a otra pregunta, que espero que no sea tan “obvia” como la anterior. ¿Por qué a un metrosexual se le llama así? ¿METRO? Eso es una exageración, así que por el bien de la señora esposa de uno de estos personajes, espero que haya otro motivo menos aparente para este curioso vocablo.

5. ¿Por qué hay tetrabriks y botellas de agua, vino, sangría … pero no hay de CocaCola? Antes la cosa estaba clara, porque se les iba el gas. Pero ahora ya hay tetrabriks con tapón a rosca.

6. Siguiendo con los envases: ¿Por qué el brik más grande que he visto es de 1 litro, pero en cambio sí que hay botellas de 5 litros de agua? También pasa con las latas… ¿Para cuándo una lata de 2 litros? Realmente hay “latas” de 5 litros, pero se suelen llamar barriles pequeños, y son de cerveza. Y por supuesto también hay barriles de 50 y 60 litros, pero nunca los he visto de leche.

En fin, mi cabeza ya no rige como debería. No quiero decir que de normal sea diferente, pero a estas horas es si cabe peor la cosa. Así que por hoy, dejo estas preguntas en el aire.

Y ya está

Cansado de las P*T*S prácticas de Inteligencia artificial, de las neuronas, y del tío Mablab, voy a desahogarme un poco, y os voy a comentar una cosa que me repatea los higadillos.

Y es que, definitivamente, lo mío es la mala suerte. Creo que Murphy ya afirmaba algo parecido en sus teorías, pero si no es así, lo voy a afirmar yo.

Las minas antipersonas abundan en lugares públicos. La gente, no sé si por hacer la gracia, por cerdos, o por descuidados, dejan sus “regalitos” (o los de sus fieles animalitos de compañía) en los sitios más accesibles para los pobres desafortunados que, como yo, acabamos con el culo encima. Esto puede verse en cualquier sitio, como por ejemplo parques, jardines, plazas, avenidas, callejones y demás.

Está científicamente probado, que si en un campo de cesped de aproximadamente 25 hectáreas, un DESALMADO no limpia las “caquitas” de su perro, cuando yo decida sentarme en el cesped para descansar, pondré mi trasero justo encima. Eso es un hecho empírico e indiscutible, que con 21 añazos (casi 22) de experiencia, nadie podrá rebatir.

Pues bien. Hoy he descubierto algo inédito. Y es que las mierdas de perro (por empezar a llamarlas por su nombre) ya no son el único tipo de minas antipersona que podemos encontrarnos en una ciudad. Los chicles (gum, goma, chiclés y demás sinónimos) son también un poderoso medio para atentar contra la tranquilidad de pringaos como yo.

En esta ocasión, y para agravar el asunto, los hechos han ocurrido en esta nuestra universidad. Concretamente en la Facultad de Filología, donde como cada fin de semana, he decidido pasar mi tarde de estudio.

Yo notaba que cada vez que me levantaba, mi culo estaba pegado a la silla. Ignorante de mí he pensado: “Buah, la silla está sucia”. Pero claro, conforme me he ido sentando en otras sillas, he descubierto que o todas ellas estaban sucias, o realmente era mi pantalón el problemático.

La horrorosa confirmación ha venido de dos chicas, una rubia (teñida, y no hablaré de las rubias de bote en esta ocasion) y otra morena con las muñecas y los dedos cargados de oro. He pasado al lado, y he visto como, con todo su disimulo, me miraban el culo.

En principio, y conociendo mi increíble atractivo físico, he pensado que estaban haciendo como el resto de las féminas de la sala: ADMIRAR LAS MARAVILLOSAS VISTAS que ofrece verme de pie. Pero cuando han empezado a reírse a carcajadas, he decidido que había 2 nuevas opciones:

a)   Mi atractivo está mermando: Eso es ALTAMENTE improbable.

b)  Lo que “ensuciaba” las sillas estaba en mi pantalón.

Unos segundos de inducción matemática y la aplicación de variados métodos aprendidos en Matemática discreta, seguidos de una prueba empírica (me he tocado el culo) me han llevado a la solución del problema:

TENGO UN CHICLE DE MENTA PEGADO EN EL CULETE

Jajaja, sí, así es. Pero bueno, no pasa nada. Un accidente lo tiene cualquiera.

Lo que sí que me gustaría es hacer un llamamiento a toda la gente del mundo mundial:

No seais tan cerdos, coño. Tirar un chicle a la papelera (o como yo hago, tragártelo) no cuesta nada. Si lo tiras a la papelera cojonudo, y si te lo tragas, lo cagarás en menos de 36 horas. En cuanto a las “bolitas de amor” de vuestras mascotas, 2 opiones. O las recogéis, o les enseñáis a ir al baño, como a las personas.

¡CERDOS!

Y ya está

Qué día más tonto he llevado, DIOS. Hoy, mi “parrismo” ha llegado a un punto sublime, a lo sobrenatural, a lo increíblemente íncreible.

Creía que no era posible, pero una vez más, he vuelto a sorprenderme. ¿A qué me refiero? Bien, contaré la historia.

Érase una vez un Loixiyo que una mañana … Vaya, dejémonos de tonterías. Esta mañana llovía a jarras, me he asomado a la ventana y hay que ver la que estaba cayendo. He estado dudando entre cogerme una capa o un paraguas, pero al final he decidido que como iba a coger el autobús, podía dejar las 2 cosas en casita.

Total, que he salido hacia el CPS. Hacía algo de fresco, pero eran las 9 y pico de la mañana, así que era de esperar que la temperatura subiera (…)

Pues bien, ya en el CPS, me he echado un cafelillo y un cigarro antes de entrar en clase. El joven ha empezado la explicación, y después de 50 minutos entretenidos (CompII es de las pocas asignaturas que me gustan, a pesar de que las prácticas sean INFUMABLES), ha llegado el descanso largo. Así que he recogido los bártulos, pero entonces…

Coño… ¿Dónde he dejado mi trango? He mirado en la percha, y no estaba. Estará debajo de la mesa…. No, no estaba debajo de la mesa. He salido pitando hacia la calle, pero tampoco ha habido suerte. Sólo me quedaba la cafetería, el baño (he echado una meadita antes de entrar a clase), y rezar para que si no estaba allí, alguien lo hubiera dejado en conserjería.

Pero no, no estaba en la cafetería, y tampoco en el baño. Así que he ido, todo afligido a preguntarle a la señora de conserjería. Ella, muy amable, ha mirado en la caja de objetos perdidos, pero no ha habido suerte. He vuelto a clase, ya todo angustiado, no sabía dónde más mirar. Y por supuesto, me costaba creer que me hubieran robado mi forro favorito, que hace muchos años me regalaron.

Intentaba hacer memoria, pero no había manera, y de repente, me ha venido a la mente un pensamiento que había tenido al salir de casa …

“Coño… ya puede mejorar el día, o me voy a arrepentir de no haberme cogido el forro”

SIIII… me había dejado el forro en casa, y ni me acordaba. Así que bueno, todos mis miedos han acabado en ese momento, y entre las risas de todo el mundo a mi alrededor, me he ido a fumarme otro cigarro.

Lo dicho, beber deja lagunas mentales (recientemente comprobado), pero no beber tampoco te libra de ellas.

Y ya está

¿Recordáis la película de Spiderman?

En una conversación entre Parker y el tío Ben, el tío Ben dice:

- “Recuerda que un gran poder conlleva una gran responsabilidad”.

Para quien no recuerde este momento, veamos la conversación:

Realmente es una gran frase. ¿De dónde la sacaría este señor?

Probablemente se puede pensar que cuando llegas a la vejez tienes un sinfín de anécdotas y experiencias que puedes contarle a la juventud para iluminarles en la vida. Peeeero, he descubierto algo interesante:

El tío Ben, tal vez usaba Linux

¿Cómo he llegado a la conclusión de que el pobre hombre era un friki? Seguramente pensaréis que se me va la cabeza, pero fijémonos con atención en una captura que he sacado del centOs en el laboratorio:

Obvervemos detenidamente la linea 3

Curioso, ¿no? Y más aún, ¿quién era el friki, el tío Ben por usar linux? ¿El programador de centOs por ver Spiderman?

Y ya está

Los exámenes matan a cualquiera, te dejan literalmente LELO. Yo ya lo empiezo a notar, cada vez estoy más saturado, y cada vez me cuesta mucho más concentrarme, porque se me va la cabeza y me pongo a pensar en la primera estupidez que se me ocurra. 

En concreto, mientras entendía los “conjuntos primeros” y “conjuntos siguientes”, en un rato de poca lucidez mental, han aparecido algunas dudas trascendentales:

1.  Todos hemos oído hablar del atardecer, y tambien del anochecer. Creo que no es lo mismo, el primero es “cuando cae la tarde”, el segundo “cuando se hace de noche”. Pero… ¿dónde acaba uno y empieza el otro?

2. Esta salió como coña en la acampada de Navidad, pero le he dado vueltas estos días, y hoy ha aparecido también la sombra de la duda. Si el coche de Batman se llama Batmóvil… ¿cómo se llama su móvil?

3. Esta también: ¿Por qué cuando algo “mola”, sencillamante es “LA POLLA”, y cuando “no mola” decimos que es “UN COÑAZO”?

4. Un “cacharro” de 3 lados se llama triángulo (3 ángulos, para quien tenga dudas). ¿Por qué un cuadrado no se llama “cuarrectángulo”? (4 ángulos rectos). Y todavía más lejos: ¿por qué cuando tienen más, se les pone el apellido “gonos”? Pentágono, hexágono, heptágono… ¿Qué hay del trigono y el cuagono (no pongo tilde, son llanas) o cuadrágono?

5. Ya puestos, ¿qué va después del “hoctógono”? Y… por qué un “cacharro” (hay quien les llama polígonos, ¿por qué no se llaman multígonos?) con 19 lados ya recibe el nombre de “polígono de 19 lados”? ¿No tiene un nombre mas majo?

6. Siguiendo con la tónica, si existe un “universo”, ¿por qué no se llama “monoverso”? ¿hay “biversos”, o “multi/poli-versos”?

7. Si tu padre y tu tía se casan, tu tía se convierte en tu madre, tu padre en tu tío, tus primos en tus hermanos, tus hermanos en tus primos, y tú en tu propio primo. Así que, si en la cena de Navidad faltáis tu padre y tú, ¿falta media familia?

8. Aún peor, si ahora tu tia/madre fallece, ¿cómo organizamos la herencia?

Sí, ya veis, estoy en plena pubertad. Preguntas tontas aparecen en mi cabeza, y no sé como esclarecerlas. Si a cualquier alma “iluminativa” se le ocurren respuestas, serán bien recibidas.

Hasta entonces, cansado y ganoso me voy a la cama, que mañana vuelvo a mi querido CPS.

Y ya está