Anda a Cascala!

Desde luego, yo alucino con las cosas que se ven. Sé que siempre lo digo, pero es que lo de hoy no ha tenido desperdicio:

Después de ir al CPS por la mañana para unas tutorías, he quedado con Tony (Anchoniou el Freak) en un bar que hay al lado de su casa. Así que nos hemos sentado amigablemente a charlar y ponernos al día del verano. Lo normal que hacen 2 amigos cuando se reencuentran, hasta aquí todo correcto.

El caso es que, yo no llevaba mechero, así que en un momento dado, me he girado hacia atrás, buscando a algún fumador que me lo prestara. Vamos, que estaba yo mirando hacia la ventana, en frente mío el freak, detrás a la izquierda teníamos una parejita enamorada, y JUSTO detrás mío, había un niño con una mujer con collarín.

Ya os he puesto en situación, vamos al meollo:

Al ir a buscar el mechero, he visto algo SORPRENDENTE CUANTO MENOS. El niño, llevaba un cigarro encendido en la mano, apollada junto al cenicero que había encima de la mesa. Mi reacción ha sido rápida:

- Tony, Tony, detrás mío hay un niño de 6 o 7 años fumando.

Tony no se lo creía, pero yo me he apartado un poco para que pudiera verlo y… CARA DE ASOMBRO…

Me he vuelto de nuevo, y he visto a la “madre”, de pie junto al niño, terminando de recoger sus cosas en el bolso, así que he pensado:

- “Ya está, la madre tontorrona ha decidido que el niño le guarde su vicio mientras prepara su bolso”.

Así que, me he dispuesto a pedirle fuego a la amable señora del collarín, nuestra intrépida mami. El diálogo ha sido tal que este:

- Perdone, señora, ¿tiene usted fuego?

- Sí, majo. Tengo pero NO FUMO, así que te lo voy a regalar.

Qué mujer más maja, como no fuma me regala su mechero. Un momento, un momento ,Loixiyo… piensa…

(He dormido poco y me ha costado pero entonces…)

¿¿¿¿¿COMOOOO????? Y si la mujer no fuma… qué hace el niño sentado cigarro en mano, un niño de 6/7 años de edad???

En fin… que siempre dicen que “hay que enseñar buenas costumbres desde chiquititos”, pero no por ello yo les daré biberón de calimocho a mis bebés. Hay que hacer que crezcan sanos y fuertes, sin humos, ni alcohol (ya se destrozarán la vida luego, en la adolescencia, o en su juventud ).

Al final, la mujer y el niño han salido del bar, y no he llegado a entender bien qué ha pasado…

Curioso cuanto menos…

He dicho.

Igual os acordáis del anuncio de Coca-Cola, en el que cuando sacaban una lata, se veía que pasaba por 50000 sitios distintos hasta que aparecía fuera de la máquina. Pues me recordó bastante a una teoría que tenía yo de pequeño, para intentar explicarme qué pasa cuando pulsamos un interruptor de la luz en casa.

¿Os lo habéis planteado? Hay quien piensa que cuando lo pulsamos, la energía eléctrica que hemos conseguido en centrales, del viento, o del agua llega a nosotros. Yo no lo pensaba, para mí la realidad estaba bastante lejos.

Según mi “yo” de hace algunos años, cada edificio tiene unas salas enormes con bicicletas estáticas (cientos de ellas). En cada bicicleta se sienta un personajillo pequeño y flacucho, con un par de cables conectados en los testículos.

Cuando alguien en su casa acciona un interruptor, el personajillo recibe una descarga eléctrica (nunca pensé de donde salía esa electricidad, pero era un niño, no seáis exigentes), que sólo podía contrarestar si pedaleaba MUY MUY rápido.

Al pedalear, el personajillo producía una electricidad, que era la que iba directamente a nuestras casas. Y a estos seres, se les alimentaba con la conocida “cuota de comunidad”, que servía, entre otras cosas, para que no acabaran muertos de hambre y deshechos de tanto pedalear.

Como véis, la tecnología es todo un mundo, y de la misma forma que la gente se esfuerza por explicar las cosas religiosamente, yo me inventaba mis propias teorías, y me entretenía.

Otro día os contaré de dónde pensaba que salían las sandías.

Por hoy ya vale… ahora me voy a darle a las prácticas de ficheros.

He dicho.

Estos días me acuesto algo tarde, y a veces veo la tele por la noche antes de dormir. Podemos encontrarnos varias cosas a esas horas.

1. Películas de contenido poco recomendable para niños (No… desgraciadamente en mi casa no pillo ningún canal con ese tipo de cine).

2. Programas del tipo:

MADR*D —> ¿Qué maravillosa ciudad, situada en el centro del país del que es capital, es la que se llama con esas letras, cambiando el asterisco por la 3º vocal? Si llamas al 905… te puedes llevar 1000 euros. Llama, sé que igual sabes la respuesta, aunque sólo los listos se darán cuenta.

RIIIIING:

- Sii?? Dime tu respuesta!

- Holanda!!

- Nooooo, eso es un país, pero sigue intentándolo, la próxima igual aciertas. Un beso y suerte!

3. Los programas de la teletienda:

Esos son geniales, y son de los que hablaré hoy. Un ejemplo es el de Convair Magic Cool. Qué patético.

Se trata de un sistema de “aire acondicionado”, que refresca, humidifica y depura el aire de tu habitación.

Empieza con gente en su casa, con cara de “Dios, me están quemando vivo”. Están pasando calor, porque es verano y no tienen aire acondicionado. Aparentemente ni duermen, ni sonrien… Y después del comentario de “Quieres dejar de pasar calor?”… Aparece esa misma gente, feliz, sonriente, silbando…

Toda la gente que aparece tiene algo en común. Un “Comber Mallicul”. Y les ha cambiado la vida. Ahora ya no pasan calor, sino que están fresquitos y felices. Lo miran con simpatía, como quien mira a una bella dama en un bar, con esperanza de que ésta se fije en él. Hay mirada de complicidad entre el aparato y la persona.

Y sólo 89,99 euros?? Buah, yo quiero 10, aunque no los necesite.

Además llama la atención que justifican la necesidad de comprar con argumentos científicos. Palabras que nadie entiende, que igual están sacadas de contexto o son simplemente jilipolleces… Pero, lo dicen tan convencidos, que suena hasta fashion, y TODOS QUEREMOS COMPRAR!!

Hay mil más, otro día hablaré del Andropenis, de la cama de aire Flexform, y de los cuchillos Corte Mágico 3.

Hoy me despido, ahora toca ficheros.

He dicho

Después de un larrrrrgo día -12 horas- en el CPS (sí, el dantesco y pintoresco lugar donde paso la mayor parte del tiempo en mi vida, hoy por hoy) programando, echando cafeses, escuchando lecciones magistrales de Carmelo, o simplemente haciendo el chorras, he vuelto a casa. Iba a volver andando, pero me han llamado Virginia y Cristian para tomar algo, así que ¿cómo iba a decir que no?

Esperando en la puerta del Valdai, había un coche en doble fila. Ha llegado la “dulce doncella” dueña del coche bloqueado, y lógicamente (o no tan lógicamente) se ha puesto a hacer uso del claxon para llamar la atención del infractor. Pero… ahí ha sido donde ella ha pasado a ser infractora, porque sus bocinazos duraban cerca de 20 SEGUNDOS, increible!!!

Por suerte para todos, y desgracia para ella, ahí estaba yo. Le he pedido amablemente (esto no es irónico, es verdad) que dejara de pitar, que hay personas mayores y enfermas, como mis abuelos, viviendo encima, y que estaba molestando. Que llamara a la grua si tanta prisa tenía. Y la muy señorita me ha dicho que “ella molesta porque a ella le molestan, y que si tenía “valor” (vale, ella no ha utilizado ese término exactamente) que llamara yo. Así que, ¡qué remedio! he llamado yo.

Me ha llamado la atención que cuando ha oido que empezaba yo a hablar por el móvil se ha callado, no sé si habrá decidido tener paciencia, o qué habrá pasado. Así que, con la calle ya tranquila, me he metido al bar a tomar algo, echar un par de cigarros y subir.

En todo ese tiempo, más de media hora, no he visto aparecer a ningún coche de policía, pero desde luego se ha callado que era lo que yo quería.

En fin… gente tonta hayla en todas partes, pero no tenemos por qué sufrirlas el resto.

Esa es mi historia de hoy, algo chorrona, pero me ha puesto tan de mala gaita la señora que tenía que ponerlo aquí y desahogarme, que es la idea de este blog.

Ale, seguiremos informando!

Hoy he visto algo que me ha parecido curioso.

Estaba yo con las prácticas de Chomsky (menudo coñazo, y lo siento si lo lee pero no sé llamarlas de otra manera), y como no me salía, he decidido salir a la terraza y fumarme un cigarro tranquilamente.

En la otra acera, había una furgoneta en doble fila, y un hombre que quería salir con su coche. Se ha pegado varios minutos allí esperando, y al ver que nadie venía, en lugar de llamar a la grúa (es algo cabrón, pero efectivo) para que se llevaran la furgoneta “obstáculo”, ha empezado a pitar como un descosido. Ha debido pensar, que igual destrozando los tímpanos del resto de la ciudad, el obstáculo iba a desaparecer. Algo así como cuando de niños tenemos miedo en la cama, que nos metemos debajo de las sábanas. Está demostrado científicamente que debajo de las sábanas el asesino no puede hacernos daño.

Pues bien, después de cosa de 10 minutos pitando como un poseso, ha tenido la idea del siglo. Ha pedido ayuda a dos jóvenes que paseaban por la calle, y se ha decidido a empujar la frago para poder salir. Lógicamente, la frago pesaba un cojón, y era mucho más complicado moverla con el freno de mano puesto. Pero… el “listo” éste ha tenido la iluminación:

MUY FACIL: Si el freno de mano está puesto, no podré moverla. Si no estuviera puesto, podría moverla.

CONCLUSIÓN: Abro la puerta del vehículo, quito el freno de mano, me siento en el asiento del conductor, y mientras los dos pobres paisanos empujan, yo conduzco. Y así, sin más dudas, se ha dispuesto a hacerlo.

Dicho y hecho: Han empujado la furgoneta unos metros hacia adelante, han sacado el coche y la han vuelto a dejar como estaba.

INCREIBLE PERO CIERTO.

Y es que… yo ni loco abro un coche ajeno para empujarlo unos metros y sacar el mío. Yo llamo a la grúa y que se J*DA.

Alucinado por la capacidad improvisatoria de la gente, me despido por hoy.

He dicho.