Anda a Cascala!

Anoche no me podía dormir, y me dio por pensar en distintas cosas que surgen de la palabra “punto”.

Punto: Intersección de dos rectas.

Punto de la i: Redondito, pequeño, insignificante.

“Y punto”: Y ya esta, y no hay más, y prou.

En su punto: Como la comida cuando está hecha.

Un puntazo: (Punto grande): Es bueno.

Un puntillo: (Punto pequeño): Tipo de persona.

Puntillo aplicado a una pareja: Calzonazos.

A punto: Casi casi, pero todavía no.

La puntita (Mujer pequeña del punto): “Me metió sólo la puntita”. Se utiliza como excusa, para suavizar la gravedad de los hechos.

A-punt-ar: Fijar un objetivo: Levantas la taza, apuntas, y meas.

¡3 puntos, colega! Lo decía Chicho Terremoto cuando metía triple.

De puntillas: (Recordar “punto pequeño” y su mujer). Tus pies tocan una porción de suelo grande como un punto.

La puntilla: El toque final.

Hijo de pu(n)ta: célebre expresión para designar a gente que o bien es colega, o bien no aguantamos.

Se me ocurrieron bastantes chorradas más, pero dado lo importantes que son (juas) sólo me acuerdo de estas.

Por hoy nada más…

El conocimiento de la lengua, y su corrección de uso, nos hace más libres, HE DICHO.

En la lección de hoy toca hablar sobre lo que viene a ser el concepto de belleza.

Evidentemente es algo subjetivo, y por tanto, lo que la gente consideramos bello no tiene por qué coincidir con lo que otras personas consideran bello. También es cierto que hay muchas cosas que la población del mundo mundial hemos aceptado “de mutuo acuerdo”.

Por ejemplo, no conozco a nadie que diga que la Pataki (igual se escribe con Y pero me da lo mismo, pa’l caso patatas) no está bastante follablilla, la mujer. Y tampoco conozco a nadie que me diga que determinados especímenes humanos repartidos por distintos puntos del globo son guapos. No… hay cosas comúnmente reconocidas por los estudiosos de la belleza.

También hay frases curiosas, bastante populares, como estas que se explican a continuación:

1. No hay tía fea, sino cubata en falta: Cuan cierto es esta frase, digámoslo así. No habrá vez que salga que no vea alguna mujer de belleza aparentemente dudosa con la lengua enroscada en la de algún maromo borracho.

Evidentemente, esta frase se aplica tanto a hombres como a mujeres, y por supuesto NO LA CRITICO, los feos también tenemos que ligar de vez en cuando.

2. Agujero con pelo, “a jodelo!!”: Frase íntimamente ligada a la anterior, bastante repetida por un viejo amigo de la infancia, cuyo nombre no mencionaré, por cuestión de privacidad.

3. Para dar una vuelta, cualquier bicicleta vale: Como veis, este viejo amigo tenía unos gustos bastante amplios, ya que también esta frase es de su cosecha.

4. La belleza está en el interior: Esta concretamente me gusta, y visto lo visto últimamente, realmente es cierta. Hay quien tiene talentos ocultos “en el interior”. Concretamente en el interior de su ropa (juasjuasjuas). Vamos… en realidad esta célebre y popular frase viene a decir: “A LOS GUAPOS… DESNÚDALOS. A LOS FEOS… DESNÚDALOS QUE FIJO QUE EL RESTO DE SUS ENCANTOS COMPENSAN SU BELLEZA ALTERNATIVA”.

5. A falta de pan, buenas son miguillas: Esta yaaaaa… empieza a rondar lo paranoico. Momentos “poco ocupados” tenemos todos, eso es cierto, pero hay que ser pacientes, algún día tocará.

Creo que me olvido alguna frase, pero con 5 bastará, son bastante ilustrativas.

La vida del observador es estresante y atareada, y os sorprenderíais si os pusierais a observar sucesos paranormales que ocurren a vuestro alrededor.

En fin… esto es sólo un mensaje de esperanza para todos. Tranquilos mis queridos hobbits, dejaos de bicicletas, agujeros y migajas y ¡alegría al cuerpo!

He dicho.

Hoy hablaré del archiconocido por todos olor a pies.

Se trata de una contaminación del aire producida por el mal estado del calzado, por el calor, o simplemente por la mala ventilación del pie.

Ante este acontecimiento, el ser humano presenta distintas reacciones adversas (o no tan adversas, como se verá a continuación).

Por un lado, puede darse la sensación de malestar, mal genio y/o nauseas, que pueden estar sucedidas por vómitos o desmayos. Ante esta situación, suelen escucharse gritos como “Dios! Que pestazo a pinreles!”, o bien otros menos elaborados como “Macho… cálzate otra vez”. Este tipo de reacción puede generar tensiones entre el causante y las víctimas.

Por otro lado tenemos (y es mi preferida), una sensación de euforia, risas, alteración de la percepción sensorial (puede darse el caso de ver las estrellas cambiar de color) etc… En este caso, los efectos son similares a los producidos por sustancias conocidas con el común nombre de “drogas”, sólo que sin efectos secundarios. Ni resaca, ni sobredosis, ni síndrome de abstinencia, ni nada por el estilo.

Cabe destacar una última cosa:

En cualquiera de los dos casos, tras un tiempo de exposición a la radiación producida por los pies ajenos o propios, nuestra glándula pituitaria decide “ignorar” ese olor, y por eso tenemos la sensación de que ya no huele. Nos damos cuenta de que el olor no ha desaparecido si abandonamos el habitáculo en el que nos encontramos y volvemos a entrar.

Qué fase es mejor? La de “Cálzate, desgraciao!”, la de “Jaaaajajajajaj, mira un burro volando!”, o esta última en la que el olor sigue presente pero nos hemos acostumbrado a él?

Con una pinza en la nariz, me despido por hoy.

He dicho…

Estoy contento hoy. Ha salido todo muy bien, la verdad.

“Sólo” me han caído 140 puntos por el retraso al devolver los libros de la biblioteca. Así que sólo 10 días de suspensión. Jaaajajaj.

Por la tarde, jornada intensiva de programación. La práctica 1 de ficheros va tomando forma, y espero que el domingo por la noche esté terminada la parte de paginación.

Y aquí la anécdita del día:

No llevaba llaves de casa, y mis padres estaban en el hospital con mi abuela. Así que me he ido al Valdai a picotear algo (eran las 10 de la noche y no había probado bocado desde el mediodía). Total, que estaba yo haciendo tiempo a que viniera mi hermano a dejarme sus llaves, cuando un hombre me ha hecho una pregunta:

- Oye, tu vives aquí en Donosti Zaragoza?

- Sí, vivo aquí.

- Y cómo puedo llegar a Duquesa Villahermosa?

- Pues… tiene que ir … (mi explicación, paso de escribir porque menuda chapa le he dado al pobre! jaja).

Total, que de repente, ha terminado su cerveza, ha pagado y ha empezar a recoger sus cosas. Justo después ha dicho (mirando a mi plato y mi cocacola):

- Ya está hecho, que vaya bien y gracias.

- NO JODAS!! (mi respuesta, me ha pillado de sorpresa).

Ya en la puerta, él ha asentido, ha sonreído, y se ha ido a buscar su calle. Yo he preguntado a la camarera, y me ha dicho que sí, que el amigo me había pagado la cena!

Andanda, qué majo el hombre, no? Gente así tendría que haber en todas partes. O aunque sea “medio-majas”, es decir, que paguen el cafecillo de después de comer! jejejej.

Espero que haya encontrado su destino, y no haya acabado en el CPS, que hubiera sido el culo del mundo. Desde aquí, un saludo para mi amigo “paga-cenas”.

Asombrado por la amabilidad de las gentes, esta noche dormiré más tranquilo.

He dicho.