26Feb08 TUTORIAL: Cómo servirse un café con hielo para llevar

Hoy toca hacer una breve explicación para que todos sepáis cómo arreglároslas cuando os encontráis con esta situación: En un bar, pides un café con hielo y te ponen, un vaso con café, un azucarillo, una cuchara, y un vaso de plástico más grande hasta arriba de hielos.

Pues bien, aquí van los pasos a realizar, y el por qúe:

1. Abrir el sobre de azucar, verterlo en el vaso, y remover: Obviamente, si removemos antes de abrir el sobre, no ganamos nada, ya que lo que nos interesa es que el café esté más dulce. Así pues, el orden de estas primeras acciones es fundamental.

2. De los hielos del vaso, introducirnos el hielo superior en la boca: Esto es así porque en muchos bares te ponen tantos hielos que el café no cabe en un principio.

3. Comprobar posición del “actual” hielo superior: Hasta que se diga lo contrario, el hielo superior original estará en nuestra boca. La posición del hielo que nos ha quedado arriba es importante. Todos los hielos tienen una cara plana (la de arriba en la cubitera), y una redondeada (con la forma de la cubitera). Pues bien, si la cara plana está arriba, cuando echemos el café se producirá un efecto conocido vulgarmente como “rebote”. Esto es, el café salpicará y caerá a la barra. Lo que nos interesa es que el café quede en el vaso, para poder llevárnoslo a otra parte y el café sea eso: PARA LLEVAR.

4. Verter el café del vaso pequeño, al vaso con hielos: Para esta fase es importante mantener un buen pulso. De no ser así, gran parte del café caerá a la barra, y no conseguiremos nuestro objetivo (café PARA LLEVAR) hasta que no se inventen barras PARA LLEVAR, que de momento no es el caso.

5. Devolver el hielo de nuestra boca al vaso: SI!!! Lo habéis conseguido chicos. Tenéis vuestro café para llevar. Son 80 céntimos en la cafetería del Quevedo.

Para la semana que viene un problema reto. Alguien sabría como servirnos un café con leche con hielo para llevar?

Y para nota: Y un café con “Beilis” (conocido también como carajillo de beilis) con hielo para llevar?

Y aun más dificil (yo lo pedía): Un café solo descafeinado de máquina con hielo para llevar? (Éste fue bautizado como “Una Guarrada”).

Ale… a pensar, he dicho.





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1Feb08 La cuasiplasmoide mole

Jaaaajajajajajaj, hoy me he levantado con ganas de intentar unos versos dedicados. En fin, a ver que sale. Sólo aviso.. no pretendo que rime bien, esto es… “poesía libre”. Jaaajajaj :-P

Oh, cuasiplasmoide mole,

Belleza sin igual,

carisma, don de gentes,

hominosa divinidad.

Oh, cuasiplasmoide mole,

sabiduría ilimitada,

pregunta que no aciertas,

pregunta mal planteada.

Oh, cuasiplasmoide mole,

valentía por doquier,

reacciones que no finges,

dale al cerdo, ¡pégale!

Lo mejor de todo es

lo que seguro te guardas,

tengo claro lo que es,

son virtudes A PATADAS.

Oh, cuasiplasmoide mole,

hasta aquí mis narraciones,

date cuenta de que hablo

con ironía de cojones.

OLE AHÍ!! Jaaaajjajajajjajajajajajajaj. Aiba, qué ida de pinza. Pero me ha gustado, desde luego me he echado unas risas bastante elegantes mientras lo escribía.

En fin…





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26Ene08 Todo a su tiempo, por favor

Y mis preguntas de hoy:

1. Si estás en el servicio de un bar, no hay papel higiénico y le echas un grito a la camarera… ¿te sirve de algo que te traiga un rollo cuando te has limpiado con la mano?

2. Tienes hambre, y pides a tu mamá que te haga la cena… Viene a la hora con un plato de huevos fritos con patatas, pero te has puesto hasta arriba de comerte los mocos. ¿Quieres cenar ahora?

3. Aplicable al sexo: Llevas 3 años a pan y agua, castidad total… ¿Para qué quieres que 10 buenorras se te insinúen una tarde si llevas 3 horas seguidas peleándote con tus 5 amiguitos?

4. ¿Sirve de algo que los 1000 coches de bomberos de la isla lleguen al incendio cuando no queda ni un sólo árbol sin quemarse?

5. ¿Para qué rascarse un abón cuando ya ni te pica?

6. ¿Por qué darle de comer al canario, si hace meses que se escapó de la jaula abierta mientras limpiabas tu cuarto?

7. ¿Para qué estudiar a saco una asignatura cuyo examen fue la semana pasada?

8. ¿Para qué ir a la cocina y cerrar la nevera, cuando ya la habías cerrado antes?

9. ¿Cuántos dedos en la mano derecha tiene un “manqui-derecho”?

10. ¿Para qué dejar que el “café frío” se enfríe?

Una noche más… he dicho.





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15Ene08 50000 factorial

Hay que ver lo que hace el aburrimiento!

Aquí estaba en casa, día antes del examen de numérico, y me ha dado por pensar ¿cuántos factoriales calculará el ordenador? ¿Petará? ¿Qué hara? Así que he empezado por facilitos como el 5, y el 15000 lo calculaba en un segundillo o así. Razonable, la verdad.

Jajajaj ahí se me ha ido la pinza, y le he puesto 999999999999. Ahí se me ha quedado colgado, así que he puesto uno más facilito a ver qué hacía. ¿Qué tal 50000? Esta es la captura de pantalla que he recogido.

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Y aquí mi reto. A quién me diga a partir de qué número exacto sale ese cartelito… le invito a una birrilla en el Ada. Dicho queda, a probar!

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13Oct07 Mujeres meonas… Nueva moda?

Estas fiestas de Pilar estoy descubriendo cosas que no había pensado antes. Puede ser que yo sea un parras mental, que sencillamente no hubiera coincidido con el hecho pero siempre hubiera pasado, o que realmente sea una moda y de aquí a 10 años sea lo mas normal del mundo. La cosa es:

Ya he visto a 3 tías mear donde se supone que sólo meamos los tíos (por eso de que de espaldas a nosotros nadie nos ve, para nada machismo eh?). El primer caso fue en los conocidos por todos baños de pared de Interpeñas. Estabamos todos los chabales miembro en mano -cada uno con el suyo, claro- y de repente llegó una joven. Se bajó el pantalon, las bragas, se agachó… y ¡ale! entre 20 tíos alucinados meó la muchacha.

El segundo caso fue ya algo más peliagudo. Fue en un edificio de la calle! No buscaron un pino, o la puerta de un garaje, o si me apuras un hueco entre contenedores. NO. Fueron dos mozas a un edificio (posiblemente un banco), con sus escaleritas así todo pichis en la entrada, columnas a los lados de la puerta…. Vamos, no era un portal escondido. NO, NO, NO. Y ahí empezaron a bajarse los pantalones y a preparar el culo en pompa. Por suerte (o desgracia, porque ellas me miraron fatal y luego echaron a reír), yo pasé por ahí y ellas desistieron de su intención. Desde luego…

Pues sí, y es que es así. Si los tíos siempre hemos sido unos cerdos por ensuciar con nuestras orinas las paredes y portales… ahora las mujeres se suben al carro, pero con aún más estilo que nosotros, esto es, luciendo el trasero aunque haga frío.

Ole, Ole y Ole por las mujeres. :)

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