“Casi ley” antitaurina

Esta tarde, y como hacía mucho tiempo que no hacía, he bajado a echar un café a “mi bar”. Cuando digo “echar” me refiero a un día entre semana, terminar de comer con la calma, coger mi periódico, y sentarme allí tranquilamente con mi cigarro y mi café.

Mientras leía he escuchado algo en la tele, y me ha puesto de mal humor.

Parece ser que en un pueblo habían multado a unos gamberros, porque en las fiestas de un pueblo habían maltratado a la vaquilla. Se habían puesto a golpearla, y había quien decía que hasta prácticamente matarla. Otros decían que no, que había sido que había recibido una cornada de otra vaca, o que se había torcido una pata en la arena, o no sé qué “milongadas” más. Vaya, que había sido fortuito y que sus golpes “no habían sido para tanto”.

La reportera, muy orgullosa, ha puesto más ejemplos en los que la ley había actuado con lógica. Éstos son algunos que ha comentado:

- En un pueblo, lo “típico y completamente normal” era dispararle dardos al animal. Como es una crueldad, se prohibió.

- En otro, creo que han dicho que los golpes también los quitaron.

- En otro sitio se lanzaba una cabra desde un balcón, y se le amortiguaba la caída con una colchoneta (en realidad, una sábana). Pues parece ser que tirar cabras por la ventana está mal, así que también se quitó.

¡Qué bien, que la ley actúa! Y lo mejor de todo, la gente entiende que hay cosas que están mal, como lanzarle dardos a un pobre animalito indefenso. ¿Qué clase de desalmado le haría eso a su gato? NINGUNO, obviamente.

En principio la noticia es buena, la crueldad contra los animales parece que “se persigue”.  Peeeeeero… no hay que ser tan simples, no. ¿Acaso la ley actúa siempre? Que cuatro tontos borrachos hasta la médula agredan a un animal está mal. Pero si en lugar de haber bebido alcohol les ponemos unos moños ridículos, un sombrero negro, un traje de payaso que les oprime los cojoncillos y les damos una espada y un mantel rosa, entonces es maravilloso.

Qué arte tienen los toreros, qué bien evitan las embestidas del furo animal, cómo desafían a la muerte, qué valor, ¡qué COJONES!

Lo que más me jode (hablando claro) de todo esto es que no es una lucha justa.

Si el torero fuera desnudo y desarmado todo sería distinto. Aceptaría que le pusieran una diadema con cuernos. Si no hubiera banderilleros, caballos con lanzas y tortura en el corral antes de sacarlo a la arena, todo sería distinto también. O mejor aún… ¿por qué no hacen lo mismo al torero antes de salir a la plaza?

Así sería una lucha a muerte, entre un animal y una bestia musculosa, cruel y con instinto asesino (esto último habría que comprobarlo, no lo sé yo). Una lucha en el que sólo uno de los dos saldría con vida, y sólo el que jugara sus cartas con picardía podría contar su hazaña a su familia a la hora de la cena.

Pero parece que los toreros no son tan valientes, y cobran sólo por marear a un bicho que ni siquiera puede verlos a dos metros, medio muerto cuando empiezan a marearlo. El bicho no tiene más que intentar huir y, con suerte, darle una cornada a su asesino, para que sea el siguiente asesino quien lo remate.  Si un torero no sale muerto no sacan a otro toro para que acabe la faena, creo yo. Y a un toro tampoco le operan de urgencia para que otro día mate a uno de estos hijos de P*T*.

Por desgracia no puedo alegrarme de que un torero salga muerto o herido, no soy así. Pero tampoco puede darme pena, esa gente se merece 1000 veces las cornadas que reciben.

Nada más puedo decir, estos temas están más que trillados. Es la fiesta nacional, dicen algunos, y está bien que España sea conocida por esta preciosa tradición.

Ale, ahora que me he desahogado toca irse a dormir, que mañana hay que rendir.

Y au   :-)





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Tus apuntes en 20 pasos

Hoy voy a contaros un juego la mar de divertido, con el que ayer disfruté durante cerca de 20 minutos. Estaba aburrido intentando estudiar, y me topé por casualidad con el gran reto de la semana.

El problema es fácil de plantear: “Necesito apuntes de cierta asignatura”.

Por esta vez voy a ser bueno, y os voy  a poner la solución a modo de pequeña guía, como las que hay para algunos juegos de la PlayStation, pasito a pasito. Con 20 cómodos pasos tendréis un powerpoint en vuestro escritorio, listo para imprimir. ¡Vamos allá!

1. En Google, encontramos la web de la asignatura.

2. Navegamos por ella, pero no hay apuntes.

3. Visitamos una por una todas las webs de los profesores. No hay apuntes, y algunas te redirigen a la web de la asignatura. De momento, no obtenemos nada.

4. Volvemos a Google, y buscamos el nombre del profesor seguido de la ciudad donde imparte clase.

5. Clic en el primer resultado, que suele ser buen punto de partida.

6. En esa web encontramos un enlace a su página personal.

7. En su página, vamos recorriendo el menú, teniendo cada sección en una nueva ventana (desactivamos el bloqueador de popups para poder trabajar).

8. Encontramos la sección “Blog personal”.

9. Allí hay sólo un enlace al blog, que se abre en otra nueva ventana.

10. Estamos en su blog personal, con una dirección del estilo de: soydezaragoza.blogspot.com. Tenemos claro que hemos encontrado una web relacionada con la universidad, ¿no?

11. En el menú de categorías, buscamos el nombre de la asignatura o similar. Hay uno que puede querer ser parecido.

12. Encontramos muchos powerpoints, cada uno con un reproductor similar al de los videos de Youtube. Podemos ojearlos desde la web, sin descargarlos.

13. Para poder descargar, tenemos que ir al sitio externo que aloja el archivo (igual que si estás viendo un video de Youtube en un blog y le haces clic, vas a la web de Youtube).

14. En esta web sí que hay botón de descargar. Al pulsarlo, nos aparece un formulario de registro.

15.  Rellenamos los datos solicitados, desmarcando la casilla de “Mandadme Spam”.

16. Ya registrados, volvemos a la página del powerpoint.

17. Pulsamos descargar nuevamente. Nos informan de que nos han mandado un email con un enlace de descarga.

18. Visitamos la web de nuestro correo electrónico habitual (Gmail, Hotmail, Yahoo o similares).

19. Abrimos el correo en cuestión.

20. Hacemos clic en el enlace, y la descarga comienza inmediatamente.

Eso es todo :-)

¿Veis qué fácil es? Si tenéis un rato intentadlo, los resultados están asegurados. Podéis jugar a este juego solos o acompañados, en vuestra casa o en el “Cepese”. Todo es alegría y diversión. Entretenimiento garantizado.

Y au :-)





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Monotema

Brrrfff …

No me gusta escribir sin tener nada interesante que contar. Pero realmente este es mi diario, y como tal, de todo tiene que haber. Habrá anécdotas buenas, anéctotas menos buenas, chorradas varias, y todas esas cosas que la gente que leéis esto venís a buscar.

Pero todo se andará, últimamente estoy monotemático, así que es mejor darme tiempo a que me pase algo. Con esta cabecica de coco que Dios me puso encima de los hombros, no tardaré en “liarla parda”.  Lo mismo alguien me lía una noche cualquiera, me olvido las llaves de casa, y me toca despertar a media familia para entrar a las 7 de la mañana :-D

Hasta entonces, os voy a dejar un video, por cortesía de mi señor hermano. No es muy nuevo, así que tal vez ya lo hayáis visto, pero me hizo gracia y tenía que compartirlo, juasjuasjuas.


Imagen de previsualización de YouTube


En fin, ahora toca dormir, que mañana madrugo (antes de comer, espero).

Y au! :-)





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Teorema Loixiano: n+1 intentos

Hoy voy a exponer y demostrar mi nuevo Teorema Loixiano. Mi vida dio un vuelco cuando comprendí esta gran verdad que os voy a exponer a continuación. Veámosla:

“Cuando te limpias el culete en el cuarto de baño, el número de intentos es, como mínimo, uno más que el número de intentos necesarios.”

Dicho esto, vamos a proceder a demostrarlo, y para ello utilizaremos el método de inducción. Sea L el número intentos hasta que sabemos que tenemos el culete limpio, y n el número de intentos necesarios en realidad. Lo que queremos demostrar es que:

L(n) >= n+1

¡Vamos allá!

Para n = 1:

Llevamos a cabo una primera pasada, y vemos que el papel higiénico queda coloreado. El culete está limpio, pero no lo sabemos, así que procedemos a la segunda pasada, tras la cual el papel queda impoluto.

Luego, L(1) = 1+1 >= 2.  OK

Suponemos que para n = k se cumple

Por tanto, L(k) = k+1

Para n = k+1:

L(k+1) = L(k)+1.

Obviamente, si son necesarias k+1 pasadas, haremos una más que si sólo necesitamos k. De modo que como sabemos que L(k) = k+1, llegamos a que:

L(k+1) = L(k)+1 >= (k+1)+1. OK

El teorema, como quería demostrar, es correcto y funcionará SIEMPRE, tengamos diarrea, vayamos “duros”, estemos en Zaragoza, en China o incluso Marte, posiblemente.

Como apreciación: ¿Qué significa ese “>=”? Pues que hay quien es incrédulo y no puede creerse que el papel esté blanco, de modo que realiza alguna pasadica más, por si las moscas.

Curioso, ¿verdad? Lo que me parece curioso es que no todo en la vida funciona así. ¿A alguien se le ocurre, teniendo papel de sobras, dejarse el culete a medio limpiar? No, ¿verdad? Y tampoco nos vamos sin limpiarnos por miedo a que quede sucio. Eso ha de escocer bastante, además de oler a truenos.

Dicho esto, mis jóvenes (y no tan jóvenes) padaguanes, mi pequeña moraleja de hoy es que probéis, que arriesguéis, que os equivoquéis y aprendáis de los errores, que no dejéis pasar una oportunidad por miedo a que no salga como esperéis.

Y au! :-)

…para volar hay que empezar asumiendo riesgos…

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Flaming Zombooka

Pues ale, hoy toca poner un jueguecillo que el Sr. Clorofila me enseñó el otro día. Es bastante chorras, pero para hacer el canelo un rato sirve.

El juego consiste en matar a los zombies como buenamente puedas. Tienes un número limitado de proyectiles y puedes utilizar las paredes para conseguir rebotes y sortear los obstáculos. Son muchos niveles, aunque muchos son fáciles. Pero vaya, entretenido es, sí.

Espero que os guste. Pulsad a “Leer más” (o similar).

Y au! :-)

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