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Anda a Cascala!!!!

Así son las cosas y así te las he contado

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Google APPS: Cuentas de 7 GB!!

Pues sí, sí,

No sé muy bien cuando pero me acabo de dar cuenta. Google ha subido el espacio por cuenta de correo disponible hasta los 4 Gb, para igualar su oferta en el correo de Gmail.

Así que ahora, las cuentas @ loixiyo.com son de 7000 y pico Mb, como me pone en la mía! Increible! Si alguien quiere una ya sabéis, pedídmela.

Os lo recomiendo si alguien administra un dominio. Gratis, fiable, y de Google!

Loixiyo

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He conocido a Hendrix

He tenido una decepción. Los Cepesianos conocéis a Hendrix, pero para los forasteros, os diré que es un ordenador donde hacemos las prácticas. Todos aquí tenemos una cuenta, y allí nos conectamos para programar y tal.

Pues bien, yo pensaba que había un sótano con guardas armados, serios y donde nadie podía pasar, controles para que no entraran bacterias y tal (tipo película, vamos). Yo tenía una paranoia montada que me encantaba, era como “un dios” en la sombra.

Pero no… Hendrix está al lado del laboratorio donde paso horas muertas al día (programando o en el messenger haciendo el tonto). Es una caja pequeña, como un video de grande, con un par de lucecitas. Y ya… No hay sotano con guardas, ni seguridad, ni area de cuarentena con puertas correderas donde te “purifican” antes de entrar… Nada. Está en una estantería! jejejej.

En fín, me ha hecho ilusión saber donde está, aunque ha caído un mito. Fijo que alguno de los que lea esto pensaba algo parecido a lo mío (o peor! jajajaj).

Pos nada, seguiremos informando.

Loixiyo

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Fiestas del Pilar 2007

¿Qúe puedo decir? Las fiestas han estado bien, mucha fiesta, mucho calimocho, sangría, charangas, …. Aunque este año… he de destacar mi mayor vicio festivo:

Webos mucho güenos

SIIII… es un almuerzo en condiciones, debajo de mi casa, te revive después de una noche de fiesta, te deja como nuevo. Ese sabor afrutadamente bello, ceremonioso y orgásmico que recorre cada célula de tu cuerpo ignífugo… qué porte, qué brío…

En fín… fijo que todo esto no tiene ni pies ni cabeza, pero quedaba pitiflís: vamos… ¡¡ORGÁSMICO!! Eso fijo que se entiende mejor, o no?

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Mujeres meonas… Nueva moda?

Estas fiestas de Pilar estoy descubriendo cosas que no había pensado antes. Puede ser que yo sea un parras mental, que sencillamente no hubiera coincidido con el hecho pero siempre hubiera pasado, o que realmente sea una moda y de aquí a 10 años sea lo mas normal del mundo. La cosa es:

Ya he visto a 3 tías mear donde se supone que sólo meamos los tíos (por eso de que de espaldas a nosotros nadie nos ve, para nada machismo eh?). El primer caso fue en los conocidos por todos baños de pared de Interpeñas. Estabamos todos los chabales miembro en mano -cada uno con el suyo, claro- y de repente llegó una joven. Se bajó el pantalon, las bragas, se agachó… y ¡ale! entre 20 tíos alucinados meó la muchacha.

El segundo caso fue ya algo más peliagudo. Fue en un edificio de la calle! No buscaron un pino, o la puerta de un garaje, o si me apuras un hueco entre contenedores. NO. Fueron dos mozas a un edificio (posiblemente un banco), con sus escaleritas así todo pichis en la entrada, columnas a los lados de la puerta…. Vamos, no era un portal escondido. NO, NO, NO. Y ahí empezaron a bajarse los pantalones y a preparar el culo en pompa. Por suerte (o desgracia, porque ellas me miraron fatal y luego echaron a reír), yo pasé por ahí y ellas desistieron de su intención. Desde luego…

Pues sí, y es que es así. Si los tíos siempre hemos sido unos cerdos por ensuciar con nuestras orinas las paredes y portales… ahora las mujeres se suben al carro, pero con aún más estilo que nosotros, esto es, luciendo el trasero aunque haga frío.

Ole, Ole y Ole por las mujeres. 🙂

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Correo basura-cadena

Un buen día recibí un email que alguien envió harto del correo basura que a todos nos mandan para que lo reenviemos. El vocabulario no es de lo más fino, pero no tiene desperdicio. El email dice así:

“Hola, mi nombre es luis alberto y sufro una extraña y mortal
enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución
anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones
de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las
reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su
nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de
que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000
dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail??
PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??
Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y pides un deseo,
VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!!

Que montón de mierda
Quizás los enanitos de “La Carta En Cadena Maldita” entrarán en mi
habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella
carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada
por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega
al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la
persona más subnormal del mundo.
Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto
millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel
niño francés, por arte de magia, será curado”. Mostrad un poco de
inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta
mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones mejor
que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:
* CARTA EN CADENA TIPO 1
Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad!!
SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará…
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!!
que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!!
Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para
hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a
4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará
y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras… ESTA ES REAL!!
Así funciona:
– Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
– Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
– Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas,
que quizás hagan un plan para matarte.
– Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas,
que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
* CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en
Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres
ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que
envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN “Niñito de
Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras”
Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails
enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le
envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
* CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es
imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo
aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423
personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio
un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta
de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías
hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata
de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar
a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta
carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al
igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes…). Ambos
murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas
podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar
a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía
esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!
* CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto
coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los
compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta
cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este
email y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-…
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia
al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Por Dios….
————————————————————— ——
Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una
carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el
resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA.
NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre
leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años
atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos
que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de
las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! o se te caera la polla a
cachos o se te engangregará el coño.”

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El Memento continuo

Bueno, inauguro mi sección de sueños raros, tontos, paranoicos, pervertidos etc, etc… con ese sueño que tuve en Pilares.

Estábamos en una carpa en la rotonda de la Aljafería bailando y bebiendo. Hasta aquí todo normal, expepto que ahora mismo en esa rotonda hay obras, y NUNCA pondrían una carpa para fiestas allí. Pero además la carpa tiene una cosa especial. Las cosas buenas las oyes, o las notas (palabras o regalos, toquiteos…). Las malas o no las oyes ni las notas, o bien tu mente no las guarda. Entonces es como si nada pasara.

Yo discutí con mi primo, y claro, los 2 nos gritábamos pero cada loco con su tema, porque al decirnos burradas no las podíamos recordar, o símplemente no oíamos el sonido. Era una discusión de lo más interesante!Luego fuí a una muchacha, y le comenté lo bonitos que tenía los pechúmenes. Claro, mi piropo ella lo escuchó, pero pensó que era un pervertido y me arreó un guantazo. Yo ese guantazo no lo noté, ni lo recordé.

Discutí tambien con varios amigos, pero estamos en lo de siempre. Él igual se estaba acordando de toda mi familia por algo que yo había hecho, y yo hacía lo propio con el oficio de su madre por otra cosa distinta, que a lo mejor no tenía nada que ver.

Era una paranoya de sueño, pero supongo que lo que me contó Tony tiene algo de sentido: “Si nadie pudiera recordar las cosas, es como si realmente no hubieran pasado” (claro, si yo digo que Pepe es jilipoyas, pero luego toda la gente que podrían decirselo lo olvida, incluso yo… Paranoya de Tony, que no acababa de compartir hasta que soñé esto).