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Anda a Cascala!!!!

Así son las cosas y así te las he contado

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¡Este febrero tiene premio!

Hoy he decidido romper mi silencio bloguístico para compartir algo que os hará felices.

El caso es que recibido una frase que me ha hecho pensar. Resulta que este mes de febrero, y ojo que esto es algo que se repite cada 832 años, es muy, pero que muy, especial. ¡Atentos!

“De acuerdo al Fengshui, este febrero no se repetirá en nuestro tiempo de vida. Porque este febrero tiene 4 domingos, 4 lunes, 4 martes, 4 miércoles, 4 jueves, 4 viernes y 4 sábados. Ésto solo pasa una vez cada 823 años. Es llamado las bolsas de dinero.”

Después de tan curiosa afirmación se insta a la gente a compartirlo con sus contactos para empezar a recibir dinero a diestro y siniestro.

Como no podía ser de otra manera, he empezado a hacer cálculos complejos, integrales extrañas e incluso técnicas de cómputo cuántico para llegar a la conclusión de que, efectivamente, es cierto. Según mis estimaciones, hay más cosas que podéis hacer para empezar a ganar dinero:

– Enviar una foto en topless al autor de esta entrada
– Comprarle un coche
– Hacerle una transferencia de 500 euros
– Decirle lo chachi que es este blog

De cualquier forma, no perdáis la oportunidad de enriqueceros gracias a este conocimiento tradicional chino.

Espero que mis consejos os hagan más felices y afortunados.

Y au! 🙂

PS: Bájate en la esquina, no me la líes 😀

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Guitarrista “tecnotunin”

No me gusta la música “tecnotunin”, nombre genérico para llamar a ese tipo de ruido que suelen poner en garitos que detesto. Pero este fin de semana me he encontrado a este simpático señor con gorro de chino cudeiro y me parece que es digno de ver, así que os lo pongo para vuestro deleite.

Qué cosas tiene tener tiempo libre, me he pegado el fin de semana viendo vídeos chorras diversos, haciendo el “friki”, programando, viendo películas malas, durmiendo y comiendo bien. No os voy a poner fotos de lo demás porque tampoco merece la pena, pero al menos tenéis este pequeño lujo.

Sin más, otro día os cuento más cosas 🙂

PS: Pues una carrera que va!

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¿Tú también quieres un cuerpo escupido?

Hoy voy a otorgar el archiconocido “gallardón” a la Foto de la semana. ¡Vamos allá!

Leo en el Feibuc que hay un medicamento que te pone unos músculos como los míos (o más), por muy fofo que estés. Totalmente natural, científicamente probado, sin efectos secudarios, rápido… Perfecto, vaya. Es tan perfecto que en un mes puedes tener cuadraditos, volver a tu novia loca y conseguir que no quiera salir del dormitorio (guiño, guiño :-D).

Ante tantas ventajas… me río yo de los pobres pringadillos que quieren hacer dieta, van a correr, suben y bajan las escaleras andando, van al gimnasio a matarse… ¿Para qué hacer eso si puedes comer como un tocino, tomarte una pirulilla y estar cachas?

No voy a poner un enlace a  la web para no hacer publicidad a algo aberrante para mí, pero era un artículo “cometarros” en el que sólo se cuentan las bondades de ese invento. Por supuesto, miles de comentarios dado las gracias por lo “científico y veraz” que es dicho artículo. Además, enlace a la web oficial del producto, que llamaré “Musculator Max”.

La curiosidad me ha podido y he entrado a la web de Musculator Max a ver qué información había. Cuando he visto la imagen he decidido dejar de leer. ¿Qué tipo de público espera que tome sus productos, si no saben la diferencia entre esculpir escupir?

 

Escupido

 

Mucho músculo, poco cerebro. Esa es la definición para todo ese tipo de gente.

Lo dicho, congratulaisions tu tonting pipol!

Y au!

 

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¿Octogenario o bicuarentón?

Estando con la bella doctora me han surgido algunas dudas que no hemos sabido responder por completo. Hay un conjunto de palabras que se utilizan para designar grupos de edad de las personas.  Vamos a verlas una por una:

Bebés: Somos pequeñitos, con los brazos cortos y mofletes grandes.

Niños: Ya tenemos dientes y pelo en la cabeza.

Adolescentes: Ahí nos dicen que estamos en la edad del pavo y nos empieza a salir pelo por otros sitios.

Veinteañeros: Podemos votar, beber, conducir y entrar legalmente a bares.

Treintañeros: Lo mismo que los veinteañeros, pero el alcohol nos sienta mucho peor (dicen, aún no he llegado aquí).

Cuarentones: Aquí el sufijo cambia de “eros” a “ones”. ¿Por qué?

Cincuentones: Ya nos hemos acostumbrado al “ones”.

Octogenarios: Ochenta años. No sabemos las palabras intermedias.

A continuación, las dudas que me han surgido:

– Si cuarentones es  (o al menos suena) despectivo, ¿cómo es la palabra no despectiva? ¿Bi-veinteañeros?

– ¿Qué hay de los “sesentañeros”? Podrían ser tri-veinteañeros o “cuarentones y medio” si queremos decirlo despectivamente?

– De los “setentañeros” no se me ocurre otra fórmula.

– Los de ochenta y pico se llaman “octogenarios”. ¿Podría ser “bicuarentón” la palabra despectiva?

Como siempre, aceptaré cualquier respuesta que se os ocurra. Por supuesto también aceptaré que me iluminéis y me digáis las palabras reales.

Y hasta aquí mi chorrada de hoy. A ver que se me ocurre para la próxima entrega.

Y au! 😀

PS: Red Bull y paracetamol… fiesta asegurada 😛

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¿Dónde está el agujero de la gasolina?

No sé cómo se llama el agujero del coche que sirve para echar gasolina, “la puertecita” esa que está al lado de una de las puertas traseras del coche. Sabéis a lo que me refiero, ¿no?

Pues os cuento. Mi coche y el de mi padre llevan dicho orificio en lados diferentes. Esta tontería hace que en muchas ocasiones me toque hacer maniobra en las gasolineras, porque me equivoco de sitio al parar a repostar. No consigo establecer una norma que me ayude a acordarme y no liarla cada vez.

Ahora es cuando vais a flipar, como flipé yo. El fin de semana pasado fui al Monasterio de Piedra con la bella doctora, una amiga suya y un amigo americano de las dos  (desde aquí un abrazo, por si le da por visitarme), y este señor me enseñó un truco infalible, que hoy se lleva el premio a “La foto de la semana”.

No lo voy a explicar, una imagen vale más que mil palabras así que…

 

 

¿Os habéis fijado? En el dibujito del surtidor hay una flecha que indica a qué lado está el aguero. ¿Cómo os quedáis? Cuando vi esa flechita en el coche de mi padre mi vida cambió, así que tenía que iluminaros a vosotros.

Pues nada, otro día os cuento más cosas. Próximamente abriré lo que será mi nueva web, con su foro de programación y demás. Pero todo a su tiempo, de momento se está preparando y no voy a dar más detalles.

Y au! 🙂

PS: (con voz aguda) True bloooood!!!

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Pancetas con email

Hace algunos días que quiero contaros esta chorrada, pero me fui  una semana de viaje con mis señores padres y a lo que me he dado cuenta han pasado otras dos semanas desde que escribí. Así que os lo pongo ahora :-D.

El caso es que por cosas de la vida el otro día necesité crearme una cuenta de gMail nueva. Empecé a rellenar el formulario de registro: nombre, apellido, contraseña, fecha de nacimiento, sexo…

La casilla de sexo suele ser siempre un combo desplegable para que selecciones una opción (hombre o mujer). Siempre he deseado que en lugar de un desplegable nos pongan una caja de texto para rellenar nosotros lo que queramos. Así pues podríamos encontrar respuestas como:

– Sexo: Hombre

– Sexo: No, nunca

– Sexo: Esporádicamente

– Sexo: Panceta

… Y así sucesivamente …

Pues bien, para mi sorpresa, Google ha optado por una solución intermedia, permitiendo en su combo desplegable una tercera opción, como podéis ver a continuación:

 

Otro sexo

 

¿A que es genial? ¿A qué nuevo sector pretenderá Google llevar sus servicios?

Ale pues, ahora me toca irme a dormir. Simplemente quería iluminar vuestras vidas y enseñaros esta curiosidad. Otro día a ver qué se me ocurre para darle un poco de vidilla al blog, ¿o qué?

Y au! 🙂

PS: Qué majica la fachada de mi hotel, ¿eh? …