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Anda a Cascala!!!!

Así son las cosas y así te las he contado

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¡Salvemos al MSN, pasemos de Tuenti!

Como sabéis, odio las redes sociales. No me considero asocial, pero es que la gente se está subnormalizando tantísimo que asusta.

El MSN de toda la vida empieza a caer en desuso por culpa de las odiosas redes sociales donde cada uno publica toda su intimidad sin precaución alguna. Para colmo, mientras que hace unos años tener el MSN abierto era suficiente para hablar con todo el mundo en internet, ahora necesito además el chat de GMail, Tuenti, Facebook y Skype para poder hablar con las no más de 10 únicas personas que necesito a diario. Todo esto abierto simultaneamente.

¿Horrible, verdad?

En parte creo que la culpa es de MicroSoft, que en su empeño en hacer que su super-programa no pierda seguidores se dedica a hacer un software extremadamente complejo, pesado y coñazo. A mí me encantaba tiempo atrás, cuando era simple y efectivo.

Por eso, si sois como yo, odiáis las redes sociales y añoráis el MSN de siempre, esta información os hará felices. Asumiré que tenéis Windows, porque si sois Linuxeros estaréis acostumbrados a los clientes “pingüinistas”.

Ale, vamos a ello entonces.

1. Desinstalamos el MSN actual,  (Inicio->Panel de control->Desinstalar programas, o similar).

2. Bajamos el Windows Live Messenger 8.5 de aquí, y lo instalamos (siguiente, siguiente, siguiente …).

3. Si intentáis ejecutarlo, veréis que no os deja. Una ventanita os pide que actualicéis, así que este MSN será inútil si no lo arreglamos.

4. Bajamos el ResHacker de aquí. Esto es un archivo comprimido, primero lo descomprimimos.

5. Una vez abierto ResHacker, hacemos click en File->Open, y navegamos por nuestro disco duro hasta encontrar el ejecutable del MSN, que normalmente suele estar en: C:\Archivos de programa\Windows Live\Messenger. Una vez en esa carpeta, seleccionamos el archivo msnmgr.exe.

6. En el cuadro blanco de la izquierda, aparecerán algunas carpetas. Si entramos en Version Info->1->1033, aparecerá un texto extraño en la parte derecha de la ventana. Veréis que os queda algo como esto:



7. Aquí está lo interesante. En estas dos lineas, y ojo que no están seguidas, tenéis que localizarlas,

VALUE “FileVersion”, “8.5.xxx” (las xxxx puede ser cualquier cosa)

VALUE “ProductVersion”, “8.5.xxxx”

tenemos que cambiar el valor entre comillas (8.5.xxxx), por este otro: 15.0.8064.0206

Una vez hecho eso, pulsamos Compile Script, y File->Save, y cerramos el ResHack.

Listo, tenemos el MSN 8.5 operativo, nunca más nos pedirá que lo actualicemos.

Por último, auque esto es opcional, podéis eliminar publicidad, habilitar la opción de abrir varios MSN distintos y demás, bajándoos este parche aquí.

Ale, espero que os haya sido útil. Aquí un servidor se va a dormir suecamente.

Y au! 😀

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Cómo conocí a la maquinilla

Chicos, en el comienzo de 2011 ocurrieron muchas cosas.

Después de un mes en Hobbiton, con cosas buenas y cosas mejores, volví a Rivendel. Los primeros días me fui a Tallín con varios colegas, seguía sin fumar desde año nuevo y tenía intenciones variadas, como ir al gimnasio, a clase, hacerme algún arreglo en el pelo…

Referente al cambio de “luc”, ya que el estilo europeo y los 36 euros que cuesta aquí cortarse el pelo no entraban en mis preferencias, decidí pedirle a vuestro tío “Pelacables Envidioso” que me presentara a una amiguita suya. Os adelanto, aquella noche dormí solo, mi cita fue un desastre, así que fui a celebrarlo al piso del “Francés bebedor”.

Pensándolo bien, creo que no será necesario hablar, porque a veces, una imagen vale más que mil palabras. Así que, aquí tenéis una foto de nuestra primera cita.

Tatachán!!



EY!! No pongáis esas caras, no os he dicho que os fuera a gustar. Alegraos un poco la vista con esto o con esto, y olvidaréis lo que acabáis de ver.

Por hoy me despido, no olvidéis volver a visitar mi blog, habrá próximas entregas de iluminación a vuestras vidas.

Y au! 😀

PD: Por si en los barcos hay internet, un abrazo…

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Ingen Platsen, ingen recklam

Ya he vuelto a Rivendel, tierra de rubias.

Para contrarestar la tristeza por abandonar Hobbiton, me he ido a Tallín con varios colegas, hasta esta mañana que hemos vuelto a Estocolmo.

Ya en el barco, tocó hacer lo propio. Fuimos a dar un paseo para inspeccionar, nos tumbamos un poco, compramos cervezas en el supermercado de abordo, y nos fuimos a la sauna y jacuzzi. Nos tocó esperar un poco, por culpa de una personilla que cariñosamente llamamos “Ingen”, o “Ingen Platsen”.

Ingen era una mujer mayor, que custodiaba la entrada a las duchas, y que no hablaba inglés en absoluto. Sólo sueco. Y debía pensar que gritando más la íbamos a entender mejor, porque en cada contestación gritaba más. O eso, o realmente no le gustamos, la cuestión es que ver cómo te gritan en arameo hace reir, y cuanto más sonreíamos, más gritaba.

Una de las veces que fuimos a intentar comprar un ticket, estaba algo agitada la susodicha, y nos empezó a gritar cosas, entre las que se entendió: “Ingen platsen!! Nej, nej, nej, ingen platsen!!”

La mujer hablaba buen sueco, de hecho fue un hombre el que lo entendió y nos tradujo. Nos explicó que la mujer decía: “No hay plazas! No, no, no, no hay plazas!!”. Así que una vez supimos el problema, nos sentamos un rato a esperar. Resulta que no había sitios  para los cuatro en ese momento, pero inexplicablemente, otras 4 personas sí entraron, sin reserva, antes que nosotros. De ahí dedujimos que a aquella amable señora no le gustábamos. Pero de alguna manera, al final conseguimos entrar.

Ya dentro estuvimos en el Jacuzzi, sauna de esas de humo, sauna normal, vimos abuelas en pelotas (nos equivocamos de puerta :-D), y cuando finalmente estábamos en las duchas para irnos, dijimos algo como:

– ALGUIEN: “Bf.. no la liemos, o vendrá Ingen”.

– YO (inocente): “Tranquilos, aquí no puede entrar, a ver si vamos a estar desnudos”

– OTRO ALGUIEN SIN DETERMINAR: “Nej, nej, nej, aisjfjklf slkñq pqoij assd ALARM!! kjñfñalskdfa s”

– ALGUIEN (sí, era INGEN): “ñl jfañdslkf jañdkfaj sd klasd”

Sí, la mujer entró a las duchas de hombres para decirnos que no dejáramos la puerta de la sauna abierta demasiado tiempo, o saltaba la alarma.

Manda huev*s que entrara hasta las duchas. Podría habernos pillado a todos en pelotas, enjabonándonos nuestras partes delicatessen (o delicadas), cada uno las suyas, se entiende. O no :-D. Pero hombre, al menos llamar a la puerta, hubiera sido de rigor, ¿o qué?

Por eso, mi primer post en tierra de rubias va dedicado a nuestra entrañable amiga, y a la que cuando hablaba en sueco yo contestaba:

“Ja, ingen recklam!”

Esto que yo le decía es lo que se pone en los buzones para que no te metan publicidad. Como me sonaba que empezaba igual que sus frases, yo le contestaba con eso, juasjuasjuas.

Pues nada, mis jóvenes padaguanes, os iré contando más andanzas por Rivendel, pero ahora toca descansar.

Y au! 🙂

PD: Botón -> Correr

PD2: Camello y empujoncito -> Correr

PD3: Autóctonos y medicólogos -> Correr

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Cerovina cerovinanza

Hoy ha pasado algo insólito, que quedará escrito en este blog para toda la eternidad. Es un hecho tan asombroso que… ¡voy a “gallardonarlo” con el premio a La Foto de la Semana!

No os voy a decir qué es, lo dejaré a modo de adivinanza :-D. Veamos la imagen:



Os daré algunas pistas:

1. No, el hecho de que mi versión del MSN sea vieja es porque la nueva da pena. Seguid pensando.

2. No, que no tenga un grupo “Amigos”, “Fans”, “Gente Zumbada” tampoco es relevante.

3. No, no.. los nombres de grupos tan raros tampoco son.

4. ¡¡HORMONAOS!! Linfómana empieza con L, ¡seguid pensando, y en cosas menos sucias, por dios!

5. No, AMSTEL no me paga por poner eso ahí.

¿Que todavía no lo veis? No pasa nada, el tío loixiyo tiene la solución.

Pulsad el ratón y arrastrad la flecha entre AQUÍ ¡No hay nadie conectado!Y AQUÍ

Sí, yo tampoco me lo creo, esto no pasa nunca, ni siquiera si me conecto a horas en las que todo el mundo debería dormir. No lo había visto en años.

Dicho esto, me voy a la cama.

Y au! 🙂

PD: Suerte mañana también 🙂

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El viaje sin retorno

Casi llevo el mes en Hobbiton…

Había olvidado lo que es tener un huevo en cada mano y frotarlos hasta que salga humo. La comida de mamá, la horchata de papá, las cosas pastelonas que por supuesto NO voy a contar en el blog, los cubatas a buen precio…

Como novedades, además de unos días en Sabiñánigo con la joven doctora y dejar de fumar, este año fui con mi madre a ver a sus majestades los reyes en la cabalgata del día 5. Me encantó. Supongo que por eso me gustaba ser niño, aunque por aquel entonces no podía beber cerveza, cosa que hubiera sido la monda.

Cosas para contar tengo mil, pero tampoco es cuestión de aburriros con un diario, mi vida no es tan interesante.

De lo que hablaré hoy, va ser de la madre de los que programan el “sofguar” de los cajeros automáticos. No entiendo qué postura tuvo como resultado dar a luz a semejantes faltas de talento. Me explicaré 😀

¿Alguien encuentra un botón de “Ir pa atrás, que me he colao”? ¿Qué pasa si te equivocas de opción? Yo en el 99% de los cajeros a los que acudo no lo encuentro, y me parece algo tan básico que creo que habría que mandar a Marte sin escafandra (con Estanis, mi viejo amigo electdónico) a los que las programan. ¿Acaso ellos no se equivocan? ¿No sacan versiones nuevas? ¿A ninguno se le ha ocurrido o qué?

He tenido que ir a recargarme la tarjeta de prepago del Sevilla C.F, esa con la que no hay comisión al pagar billetes de Ryanair. Como por internet no se puede hacer, he tenido que ir a las 2 y media de la madrugada a recargarla a un cajero.

Y por supuesto, como no es algo que haga a diario, me ha tocado recorrer los menús hasta encontrar la opción adecuada. No os voy a describir el proceso, pero os daré un resumen:



He metido la tarjeta e introducido el PIN algo así como 13 veces en total. Creo que jamás olvidaré ese número 😀

Ahora ya tengo los billetes de vuelta. Vuelvo a Rivendel, SuequenLand, Rubien-cachonden-island (tierra de rubias) el día 19, después de felicitar a mi joven y bella prima.

Os iré contando cosillas, jóvenes padaguanes.

Y au! 😀

PD: Suerte mañana!