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Anda a Cascala!!!!

Así son las cosas y así te las he contado

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Adios Cepese… soy ingeniero

Bueno, por fin es definitivo.

Queridos frikoides que me leéis, abandono el Cepese, ese lugar donde tantas horas he pasado, donde el sol pega y no hay donde refugiarse, donde una práctica perfecta vale 8.  Aún no me puedo creer que no vayan a hacerme gratis sufrir nunca más (pagando en realidad). A decir verdad… me harán sufrir pero me pagarán por ello. ¿Podéis creerlo?

Esto que voy a hacer es una tontería, pero es mi blog y aquí soy el amo y señor, de modo que voy a darme el gusto:



Güi ar dechampiñons,  maifréeeeeen ….

Adiós Estanis, adiós «no me creo que la mitad de la clase apruebe», adiós «un sobresaliente no es un 9, es que eres de los 10 mejores» (sí, el amigo del anuncion de Amstel, planta baja, me dijo algo así), adiós.

Ale, otro día más 🙂

PD: También había profesores buenos (y no pocos), a ellos, gracias. Alguno leerá esto, me da la impresión…

PS: Ingenieril y SPA-mente, oeoe 😀

 

 

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Los cerdos, co, a la hoguera, co

No llevaba idea de escribir hasta el miércoles, momento en el que si todo va bien conseguiré la condicional. Pero lo que hoy me ha tocado presenciar en directo no tiene precio, y necesitaba contarlo al mundo.

He confirmado lo que siempre he temido. Y es que, definitivamente, la estupidez mundialmente mundial no tiene límites.

Estaba yo resolviendo un sudoku con mi cigarro y mi café con hielo cuando 3 niñatos de aspecto indeseable acompados de una niñata con aspecto algo más deseable (pero no por ello menos estúpida) se han sentado en una mesa próxima a la mía.

En un principio no les había prestado atención, hasta que una serie de eructos a cual más gordo que el anterior, pero incapaces de hacer sombra a mis rugidos de león, han empezado a sucederse. He dedicado una mirada de pocos amigos a tan insoportable gentuza con la esperanza de que tal vez se dieran por aludidos. Me han devuelto la «sonrisa» y han seguido eructando, cual puerco cuando los matan para hacer jamones.

Pensaba que sería suficiente, pero para mi sorpresa no ha sido así. Lo siguiente ha sido ponerse a escupir. Con mi café en la mano podía escuchar los sonidos de sus «ñapos» saliendo de su boca, y el ruidito al chocar contra el suelo. Mis ansias por exterminarlos a todos han ido creciendo de forma exponencial.

Cuando la situación no podía ir a peor, el volumen de sus diálogos se ha disparado, hasta que he sido capaz de entender sus palabras, que han sido algo como lo que sigue:

– Co, esta tarde vamos a ver a la Yeni, que quería ir a echar unos «flais» en su kelly.

– Vale, co. Pero paso de pedos, ¿eh, co?

– Vale, co. Sin problema, co.

En realidad había más «co» en cada frase, pero me resulta imposible escribirlos todos sin que la conversación pierda todavía más el sentido.

Mi cabeza estaba a punto de explotar, si hubiera tenido un cactus se lo habría metido a cada uno de ellos por orificios corporales que no se imaginarían. Pero no tenía esa suerte.

¿Creéis que es suficiente? Pues todavía hay más… Además han puesto música «bacaluti tronch» a todo volumen en sus móviles de última generación. No me preguntéis lo que he tenido ganas de hacer, porque si lo escribo me meterán en la cárcel por la crudeza de mis descripciones.

Nunca entenderé cómo estos especímenes pueden existir, ni de dónde han sacado su educación. Puedo entender que la gente se tire pedos mientras ande, que se saquen mocos y hagan pelotitas con ellos, para luego pegarlas debajo de la mesa. Puedo entender que haya gente que llame «despedir a Paula» al acto de hacer «caca», que digan barbaridades sexuales en cada conversación o que beban agua del Ebro.

Podría admitir que en ocasiones yo hago todo eso. Pero… hay algo que me diferencia de ellos, y es que procuro que la gente no lo vea. En eso consiste la educación, en ser todo lo cerdo que quieras y pasar completamente inadvertido (ojo a mi definición alternativa de educación).

En fin, jóvenes padaguanes, otro día más. Os informaré cuando sea libre.

Y au! 😀

PS: Y este sábado, ingenierilmente 😀

 

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Vacaciones bloguísticas

Quería dar señales de vida, que llevo bastantes días sin escribir nada.

Voy a tomarme vacaciones mientras termino la presentación de mi proyecto fin de carrera. Escribiré cuando sea ingeniero, si dios quiere, en 5 días.

Hasta entonces, cuidaos, queridos frikoides que me visitáis.

Y au! 🙂

PS: 8 días y al SPA 😀

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Cómo matar con un café con hielo

Hoy os voy a explicar cómo podemos deshacernos rápidamente de alguien a quien odiamos sin dejar rastro.

Para ello, sólo necesitamos 3 cosas:

1. Conseguir un puesto de camarero en un lugar frecuentado por la víctima.

2. Esperar a que llegue el verano.

3. Fijarnos que lleve camiseta o camisa blanca.

Estos tres ingredientes pueden ser letales para nuestro desgraciado ajusticiado, si se combinan en un mismo día y estamos lo suficientemente atentos.

Una vez tenemos todo lo necesario, esperamos a que el susodicho venga a la barra a pedirnos un café con hielo. Perfecto, ya lo tenemos ahí, de hoy no pasa. Preparamos el café sin añadir ninguna otra sustancia venenosa. Ponemos los hielos en un vaso de tubo, tres es suficiente.

Lo más importante es colocar cuidadosamente el último hielo. El culo debe quedar hacia arriba, la parte redondeada hacia abajo.

En ese momento, ponemos el aire acondicionado a todo gas, es verano y todo el mundo lo agradecerá. Lo que nadie sabe es que Murphy hará el resto. Os comento:

Nuestra víctima empezará a tomarse su bebida. Existe un teorema internacionalmente aceptado que dice  que cuando se lleva ropa de color blanco impoluto acabará manchándose con cualquier sustancia que deje manchas oscuras, como el tomate o el café. Esto es tan cierto como la que si dejas caer un objeto caerá.

De modo que, con el hielo que cuidadosamente hemos colocado al revés, el café irá a parar a la camiseta de nuestro amigo, que irá corriendo al lavabo a limpiarse con abundante agua, con la esperanza de que las manchas desaparezcan.

Pobre iluso, no sólo las manchas no se irán, sino que además cogerá un resfriado con el aire acondicionado. Eso sólo puede desembocar en una neumonía (o pulmonía, o como quiera que se llame eso), mortal de necesidad.

Listo, en unos días dejaremos de ver a esta persona, sus familiares llorarán y tú estarás tranquilo para el resto de tu vida. Nadie podrá relacionarte con este desgraciado incicente. Sin culpables, sin testigos, sin riesgos, sin tener que comprar venenos…

Nadie me cree, pero los hielos se colocan de una determinada manera por alguna razón. Como en la vida misma, el culo va a bajo, el pezoncillo arriba. Si no se respetan los órdenes las cosas acaban como acaban, con la camiseta llena de café y toda la tarde por delante en la que seguro que te encuentras a alguien conocido.

Tened cuidado, jóvenes míos…

Y au! 😀

 

 

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Nueva versión: Esemese 2.0

Os traigo esta nueva versión de Esemese, mi programa para guardar y organizar SMS en el ordenador.

Las mejoras introducidas se centran fundamentalmente en el modo en que los datos se almacenan. Con los nuevos cambios se añade soporte a mensajes enviados, recibidos y vista en modo de conversación, aunque todo esto tendrá que esperar.  Lo más importante es que si tenéis móvil Android podéis importar vuestros SMS a Esemese utilizando el archivo generado por la aplicación SMS BackUp&Restore, disponible en el Market de Android. Además hay modificaciones en la interfaz de usuario que se me habían pasado por alto. Os comento:

Cambios en la interaz de usuario:

– Posibilidad de seleccionar los datos del SMS para copiarlos y pegarlos donde se quiera.

– La agenda puede abrirse pulsando CNTRL+B.

– El gestor de etiquetas puede abrirse pulsando CNTRL+L.

– Todas las ventanas de diálogo se pueden cerrar pulsando ESC.

Importación: Los mensajes seleccionados se pueden importar pulsando ENTER.

Importación: Se puede seleccionar el archivo que contiene los datos a importar.

Importación manual: Posibilidad de distinguir SMS enviados y recibidos.

Bandeja de entrada: Los mensajes seleccionados se pueden borrar pulsando SUPR.

Bandeja de entrada: Seleccionada la etiqueta a aplicar, se puede aplicar pulsando ENTER.

Gestión de etiquetas: Al crear o modificar una etiqueta, se guarda al pulsar ENTER después de introducir el título.

Cambios en el control:

– Se eliminan las carpetas import y data, no son necesarias.

– Todos los datos se almacenan en una base de datos SQLite en lugar de en ficheros secuenciales.

– Añadido cargador automático de interfaces de importación. Se pueden añadir las extensiones colocándolas en la carpeta interfaces.

– Se han añadido dos nuevas interfaces de importación para extender el número de móviles compatibles. Para ver cómo utilizarlas podéis leer la entrada completa.

Quedan ideas en el tintero, pero de momento esto es todo lo que me ha apetecido hacer. En próximas versiones habrá un remodelado de la interfaz de usuario y añadiré la vista de SMS enviados, el modo conversación y soporte para WhatsApp, ahora que está de moda. No descarto añadir distintos idiomas y otras mejoras que quedaron pendientes en la versión 1.1 (Dropbox, criptografía…). Pero vaya, eso cuando tenga tiempo.

Como siempre, está programado en Java para que podáis ejecutarlo en cualquier ordenador con máquina JVM instalada (que hoy en día es lo habitual) sin preocuparos de qué sistema operativo es. Y como yo soy de Windows, adjunto también un .EXE.

Podéis descargar Esemese 2.0 desde aquí -> http://esemese.loixiyo.com/archivos/esemese2_0.zip

Espero que os sea útil, a mí desde luego sí 😀

Y au! 😀

PS: Puede que si tienes un móvil mejor que el mío te sirva, envidiosa.

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Información engañosa, ¿será intencionado?

Llevo tiempo dándole vueltas a esto, y es algo que realmente me molesta que se haga. La información que proporciona la gente no siempre es exacta y, en muchas ocasiones, incluso es falsa. Si tengo que decidir en base a la información que me dan, lo justo es que sea lo más precisa posible, digo yo. Veamos algunos ejemplos:

De lo que se hace en las campañas electorales mejor no hablo porque es para darles un premio. Todos dan datos ciertos pero «olvidando decir» otros datos importantes.

Cuando se habla de subidas de precios, nunca se dice que «un bolígrafo que antes valía 20 céntimos ahora vale 40». ¿Por qué no? Pues sencillo, la gente lo entenderá y eso no interesa. En su lugar, se dicen chorradas como ésta:

– El precio de los bolígrafos ha subido un 200%.

Sencillamente, eso es falso. Si algo sube un 200% significa que su precio se ha TRIPLICADO. Para duplicar una cantidad es suficiente con que su valor suba el 100%. Y si alguien no me cree, que utilice una calculadora. Verá que, efectivamente, la información se da de forma que no quede claro la magnitud del problema.

Que suban los precios de algo que necesitamos comprar, es malo SIEMPRE. La cosa es cuánto de malo se pretende que la gente piense que es.

Y otro ejemplo que os voy a dar es un anuncio de loterías que escuché ayer en la radio. Veamos lo que decían:

– «Las loterías X son las mejores. Lo más fácil es que te toque algo, porque somos las que más dinero repartimos y, además, uno de cada tres boletos tienen premio.»

¿Alguien no lo ve? Si uno de cada tres boletos tienen premio significa que los otros dos no lo tienen. Así que cuando compremos un boleto, tendremos un 33% de posibilidades de ganar (tal vez un millón de euros o tal vez dos euros) y un 66% de que nuestra inversión haya sido inútil. Por tanto, lo más fácil no es que toque algo.

¿Cómo se puede decir una mentira, desmentirla en la misma frase y hacerlo en un anuncio publicitario?

Podría poner más ejemplos, pero no se me ocurren. Pero vaya, la idea se ve, ¿no?

Ale, toca seguir con mis cosas. Veo el final, señores míos 😀

Y au! 🙂