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El casco del autotrío

No sé si os acordáis de la película Demolition Man, en la que salía Silvestre Escalón. Si no la habéis visto echad un vistazo en internet, que hay información a patadas. Por no meteros la charla con eso, os diré que un invento que se supone que existirá en el futuro es un casco de «realidad virtual» con el que se simularán las relaciones sexuales. Tú te pones un casco, tu pareja el otro, y a pseudo-disfrutar. Sin contacto físico, completamente higiénico y demás.

En principio me parece un invento cuajanudo y que debería poder ser fabricado tarde o temprano, por supuesto sin sustituir los métodos tradicionales. La estimulación del cerebro para conseguir que el sujeto perciba sensaciones como si de verdad las estuviera experimentando me parece que tendría muchísimas aplicaciones. Las que se me ocurren están relacionadas con la violencia y con el sexo, pero podéis comentar las vuestras, como siempre. Aquí tenéis las mías:

– Podríamos matar virtualmente a quien quisiéramos, incluso varias veces y llevando nuestra imaginación a límites insospechados. Todo ello sin repercusiones en el mundo real, y sin necesidad de poner nuestras fantasías en práctica pero con el mismo disfrute.

– También cepillarnos a cualquier famosa o bella joven de la calle. No importa si tenemos novia, estos cepillamientos no cuentan por muy reales que nos parezcan.

– Otra opción sería cepillarnos a nuestra novia y a su clon. O a 10 como ella a la vez. Si una novia te vuelve loco imagínate el poder de varias iguales 😀

– Y otro paso más allá, podríamos hacer lo que yo llamo el «autotrío». Esto es, tener relaciones con nosotros mismos más allá de los trabajos manuales. Es decir: yo y yo mismo, los dos.

– Como siempre, se puede ir un poco más lejos, y se puede uno preparar cuartetos de uno mismo, consigo mismo, su novia y su novia otra vez. O él con su novia dos veces, o… variantes infinitas que se os puedan ocurrir.

– Sin estar relacionado con el sexo, creo que una experiencia curiosa sería sentir por ejemplo una caída desde un rascacielos, un impacto de bala, un accidente de avión, o la aceleración que sufre un astronauta cuando un cohete despega.

Todo esto sin moverte del sillón, con y sin dolor posterior. Y si no te gusta lo que sientes, te quitas el casco y solucionado. Sería estupendo, ¿no?

En fin, queridos frikoides que me leéis, otro día más. Ahora toca dormir y mañana a ver a mi amigo Laifrai de nuevo.

Y au! 😀

PS: Con este post no se me ocurre nada casto y puro que decir, así que mejor no decir nada esta vez 😛

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Me voy a despedir a Paula

Hoy voy a escribir de algo que llevaba bastante tiempo pensando en comentar.

Supongo que todo el mundo sabe lo que es ir  a hacer «popó». La necesidad de ir al baño puede abordarnos en cualquier momento, y muchas veces de manera traicionera y en los lugares más inesperados. Véase, en Interpeñas, en las Fiestas del Pilar.

En mi caso, las 15:00h suele ser un momento idóneo, y es justamente cuando mi cuerpo se decide todos los días. Es por eso que llego tarde a algunas clases, motivo que no puedo exponer al señor Ezpeleta, quien día a día ve como llego unos minutos tarde. Debe pensar que soy un irresponsable, pero cualquiera le comenta ese detalle en medio de clase 😀

Pues bien, el post de hoy versará sobre posibles maneras de denominar a este conocido fenómeno, llamado «necesidad de ir al baño». Veamos algunas formas de lo más variadas que he escuchado/utilizado:

1. Voy a hacer caca -> horrible.

2. Voy a hacer popó -> peor todavía.

3. Voy a hacer de vientre -> ¿Cómo?

4. Voy a cagar -> Claro, conciso, pero poco fino. No recomendable en según que ambientes.

5. Es mi momento All Bran -> Finolis, no dice demasiado.

6. Voy a visitar al Señor Roca -> Bueno, ésta es algo mejor.

7. Voy a plantar un pino -> Algo rústico, pero aceptable.

8. Voy a mandar un fax -> Yo la usaba con un amigo del pueblo, que tardó varios años en descubrir que mi abuela no tenía máquina de fax en casa :-D.

9. Voy a despedir a un amigo -> Gran frase, de mis preferidas.

10.  ¡Dios! Creo que va a ser niña -> Empieza a entrar en la dinámica que me gusta.

11. Mmmm. ésta se va a llamar Paula -> Mejor todavía, muy fina.

12. Me voy a despecir a Paula -> Es la que uso ahora mismo, fusión de varias anteriores.

He de decir que además existen formas gestuales para expresar este hecho. Pero no encuentro fotos por internet (tranquilos, no son explicitas), así que me las reservo para una posible segunda parte del post.

Y como siempre, os invito a que si alguien conoce alguna forma no mencionada, comente y la comparta con el resto.

Y au! 🙂

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MAPS 43VER WOW!!

Segúramente os preguntaréis qué clase de jeroglífico es el título de este post. Hay quien pensará que es arameo, egipcio, o alguna lengua precaucásica de cuando el neandertal tiraba piedras a Napoleón. Cualquier suposición que hagáis será buena, pero errónea al fin y al cabo.

Se trata de la última tendencia juvenil, la más absoluta delicia cultural, y una de las formas más aceptadas en las nuevas sociedades para decir «te tengo aprecio, amigo mío». Vamos a destripar los entresijos de esta curiosa expresión:

MAPS -> (y no Google Maps), viene a significar «mejores amigos para siempre».

Ya tenéis la primera noción de cuan complicado puede ser todo esto. Veamos la segunda parte. Se trata de un anglicismo «tuneado». Los pasos del proceso de encriptación cataclísmica son: Traducción, deformación, «numerización». Sencillo, ¿no? Así pues, «Para siempre» viene a decirse «For ever», y si ahora aplicamos una función de cifrado algo más compleja que el RSA, obtenemos:

Cuatro se dice four. Four mal escrito podría verse (y se pronuncia igual o parecido) como for (para). Un tres es como una E mirando a Cuenca, así que Ever, podemos escribirlo como 3ver. Y ahora lo juntamos todo y resulta esto:

43ver -> 4Ever -> FourEver -> Forever -> (separamos) -> For Ever.

Como véis, hay a quien le cuesta saber que la capital de España es Zaragoza (si no lo sabíais os lo digo yo), pero todos los zagalicos coinciden en que decir a alguien «MAPS 43VER WOW!!» es lo mejor que puedes hacer para demostrarle tu aprecio. No valdía un «eres majo», «te invito a una birra» o «echamos un kiki» (ni a mí me lo han dicho, no os asombréis). NO… Nosotros los modernos decimos «apese cuatrotresver guou guou».

Existen variantes variadamente variadas, como pueden ser:

APS: A ver si lo deducís 😛

TK: Te quiero

TKCL: ¡Éste se las trae! Te quiero CON LOCURA! Jaaajajajajajaj

Reshulon tk 4ever junts tkm churri ers 1 fiera: Esto viene a significar algo como «Yo, la culta persona con la que sales, te querré por siempre, siempre estaremos juntos, mi amor, te quiero, y en la cama eres una fiera».

Insisto en que es más difícil aprender esta extraña jerga, mezcla del cirílico y el griego antiguo, que saber donde está el sitio donde vives en un mapa del mundo. Pero vaya, cada cual aprende lo que buenamente puede.

Para despedirme por hoy (retomaré este tema con las abreviaturas, que también dan muchísimo de que hablar), os pondré la única utilidad que he encontrado a estas tonterías:

En algunas asignaturas se empeñan por enseñarnos los 7 niveles de la  arquitectura OSI. Nunca conseguí aprenderme siquiera sus nombres, hasta que un WOWOWOWOOOWW me dio la idea:

«APS, Tu Rabo Está Fofillo»

¡No! No es una estupidez, es un 0,25 en el examen práctico de Conceptos Básicos de Redes. Veréis:

¡Aplicación, Presentación, Sesión, Transporte, Red, Enlace y Físico!

Sorprendente, ¿verdad? Prostituta, gorda prostituta (PGP: Pretty Good Privacy) es otro ejemplo. La idea original utilizaba otro sinónimo menos «fino» para las P, pero a modo de ilustración, es suficiente.

Conclusión de hoy, jóvenes padaguanes. Si ellos son capaces de expresarse así, lo mismo alguno de vosotros encuentra útil su estupidez y rasca unas decimillas por ahí. ¡No lo olvidéis!

Y ya está 🙂

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La medida universal

Venía yo pensando en la medida de las cosas.

Las distancias suelen medirse en metros, el tiempo en horas, y el dinero en euros. Pero todo esto no son más que convenciones, y hay quien prefiere usar las millas, los nanosegundos o los pesos mejicanos. ¿Sería posible unificar todas estas medidas en una única y unívoca? Yo propongo: LOS CUBATAS.

Como siempre hago, veamos ejemplos:

– 6 euros = 1 cubata

– 6000 euros = 1000 cubatas

– 18000 euros = 3000 cubatas

De modo que:

Un coche de 18000 euros = 3000 cubatas.

Vamos a rizar el rizo un poco, que esto me gusta mucho.

Supongamos que cobramos 1800 euros al mes a lo largo de toda nuestra vida laboral. Así pues, de 18 a 65 años cobraríamos (65-18)*12*1800 euros, es decir: 1015200 euros. Eso es algo más de un millón de euros, que equivaldrían, asumiendo que los cubatas no suben de precio, a 169200 «rones con coca-cola».

Ahora vamos a relacionar el tiempo con nuestra nueva medida universal. Un método razonable es pensar que un cubata equivale a una hora, tiempo suficiente para bebérnoslo y disfrutar de sus efectos variopintos. En ese caso, un año podría equivaler a unos 8760 cubatas.

Aproximadamente 4 cubatas (SIN HIELO) vienen a ser un litro, y por lo tanto que para medir volúmenes esta unidad universal sigue siendo perfectamente válida.

También se dice que «a paso de borracho», las distancias se recorren en más tiempo, o lo que es lo mismo, la velocidad disminuye. De tal forma que si caminando con unos tragos de más recorremos 2.5 km en una hora, podemos afirmar que un kilómetro equivale a 1/2.5 cubatas. Las longitudes tienen también cabida en este sistema métrico unificado loixiano.

En conclusión, ¿Para qué queremos aprendernos las distintas unidades, teniendo una más simple, fiable y educativa?

Reflexionaré sobre esto, creo que se pueden razonar cosillas interesantes usando esta nueva unidad. Pero será en posteriores capítulos, que mañana toca clase COÑAZO.

Así que me despido por hoy.

Y ya está 🙂

PD: Por cierto…. ¡¡¡Adioooooos, osito peludo adioooooooos!!!

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¿El tío Ben usaba Linux?

¿Recordáis la película de Spiderman?

En una conversación entre Parker y el tío Ben, el tío Ben dice:

– «Recuerda que un gran poder conlleva una gran responsabilidad».

Para quien no recuerde este momento, veamos la conversación:


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HDBf4NNKs0c[/youtube]


Realmente es una gran frase. ¿De dónde la sacaría este señor?

Probablemente se puede pensar que cuando llegas a la vejez tienes un sinfín de anécdotas y experiencias que puedes contarle a la juventud para iluminarles en la vida. Peeeero, he descubierto algo interesante:

El tío Ben, tal vez usaba Linux

¿Cómo he llegado a la conclusión de que el pobre hombre era un friki? Seguramente pensaréis que se me va la cabeza, pero fijémonos con atención en una captura que he sacado del centOs en el laboratorio:




Obvervemos detenidamente la linea 3 🙂

Curioso, ¿no? Y más aún, ¿quién era el friki, el tío Ben por usar linux? ¿El programador de centOs por ver Spiderman?

Y ya está 🙂

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¿De dónde sale la luz de casa?

Igual os acordáis del anuncio de Coca-Cola, en el que cuando sacaban una lata, se veía que pasaba por 50000 sitios distintos hasta que aparecía fuera de la máquina. Pues me recordó bastante a una teoría que tenía yo de pequeño, para intentar explicarme qué pasa cuando pulsamos un interruptor de la luz en casa.

¿Os lo habéis planteado? Hay quien piensa que cuando lo pulsamos, la energía eléctrica que hemos conseguido en centrales, del viento, o del agua llega a nosotros. Yo no lo pensaba, para mí la realidad estaba bastante lejos.

Según mi «yo» de hace algunos años, cada edificio tiene unas salas enormes con bicicletas estáticas (cientos de ellas). En cada bicicleta se sienta un personajillo pequeño y flacucho, con un par de cables conectados en los testículos.

Cuando alguien en su casa acciona un interruptor, el personajillo recibe una descarga eléctrica (nunca pensé de donde salía esa electricidad, pero era un niño, no seáis exigentes), que sólo podía contrarestar si pedaleaba MUY MUY rápido.

Al pedalear, el personajillo producía una electricidad, que era la que iba directamente a nuestras casas. Y a estos seres, se les alimentaba con la conocida «cuota de comunidad», que servía, entre otras cosas, para que no acabaran muertos de hambre y deshechos de tanto pedalear.

Como véis, la tecnología es todo un mundo, y de la misma forma que la gente se esfuerza por explicar las cosas religiosamente, yo me inventaba mis propias teorías, y me entretenía.

Otro día os contaré de dónde pensaba que salían las sandías.

Por hoy ya vale… ahora me voy a darle a las prácticas de ficheros.

He dicho.